रविवार, 13 जून 2021

गुड मॉर्निंग

आँख अभी पूरी तरह खुली भी नहीं थी कि उसके हाथ ने टटोल कर मोबाइल उठा लिया. रात देर से सोने के कारण आखों में कडुआहट बनी हुयी थी. देर से सोने की कोई खास वजह नहीं थी. सोने से पहले बस एक मिस्टेक गलती से हो गयी थी. उसने मोबाइल उठा लिया था.

सोशल मिडिया का उसका चस्का एक लिमिट से ऊपर था. जब तक इमेल और फेसबुक का ज़माना था कम्प्यूटर और लैपटॉप खोलने का झन्झट था. जब से ये मल्टी-फ़ीचर्ड हाई एन्ड मोबाइल का प्रादुर्भाव हुआ, ये अम्प्यूटर-कम्प्यूटर खोलने का चक्कर भी ख़त्म हो गया. हालात ये हैं कि - दिल के आईने में है तस्वीर-ए-यार, जब जरा गर्दन झुकाई देख ली. जब भी जरा सी भी बोरियत तारी हुयी, हाथों में अजीब सी फड़फड़ाहट होनी शुरू हो जाती है और वो ख़ुद-ब-ख़ुद उस जगह पहुँच जाते हैं, जहाँ मोबाइल रखा होता है. फेसबुक, ट्विटर, इन्स्टाग्राम, लिंक्डइन और न जाने क्या-क्या नामाकूल चीजों ने आदमी का जीना दुश्वार कर रखा है. लेकिन फुल इन्टरटेन्मेंट में कोई कमी हो, ऐसा नहीं है. कुछ लोगों के लिये तो सोशल मिडिया आबादी में बर्बादी का सबब बन के रह गया है. हर समय ऑनलाइन रहना एक बीमारी बन गयी है. व्हाट्सएप्प इन सब बिमारियों में सबसे बड़ी बीमारी बन के उभरा है. आज हर व्यक्ति समय की कमी का रोना रो रहा है. लेकिन अपने समय 24 x 7 का वो कैसे उपयोग कर रहा है, उसे मालूम तो है पर जानना और मानना नहीं चाहता. 

कुछ सिद्ध-अवतारी पुरुषों नें जिन्होंने मैटेरियलिस्टिक जगत में ख्याति अर्जित कर ली है, वो रोज यू-ट्यूब और अन्य मिडिया प्लैटफॉर्म्स से आम जनता की भलाई हेतु सोशल मिडिया पर लानत-मलानत भेजते रहते हैं. ऐसे बताते हैं कि समय का सदुपयोग करके हर व्यक्ति कैसे सफल बन सकता है, कैसे अपनी इनकम को बढ़ा सकता है, और कैसे अपने जीवन को सुख-सुविधाओं से सम्पन्न कर सकता है. इन ख्यातिलब्ध लोगों को ये भान नहीं है कि जिन्हें उनकी तरह सफल बनना है, उनके पास यू-ट्यूब देखने का समय नहीं है. दुनिया के सारे प्रवचन उनके लिये हैं जिनके पास समय है. सुख-समृद्धि की लालसा में व्यक्ति किसी से कुछ भी सीखने को आतुर रहता है. जबकि सफलता के लिये सुनना और गुनना उतना आवश्यक नहीं है जितना काम करना और करते रहना. लेकिन जब वक्ता अपने वक्तव्य के आखिरी चरण में चैनल को सब्सक्राईब करने का आग्रह करता है, तो शक़ होना लाज़मी है कि उसे अपनी बात पर कितना भरोसा है. जिन्हें भरोसा होता है उन्हें पता होता है कि बात निकलती है तो दूर तक जाती है. इनके प्रवचनों को सुन-सुन कर आम जनता को एक अपराध-बोध सा हो जाता है कि अपने समय का उपयोग इन्टरटेन्मेन्ट के लिये करना महापाप है. लिहाजा एक ऐसी पौध डेवेलप हो गयी जो सोशल मिडिया से जुडी तो रहना चाहती है लेकिन ये नहीं चाहती कि दूसरे जाने कि वो अपना अमूल्य समय सोशल मीडिया पर बर्बाद कर रहा है. वो फेसबुक पर जाता है, हर घन्टे दो घन्टे पर, ताकि लेटेस्ट अपडेट्स से वाकिफ़ रहे. लेकिन गलती से भी किसी पोस्ट को लाइक नहीं करता. वरना लोग जान जायेंगे कि वो कहाँ समय बर्बाद कर रहा है. इन्हें साइलेंट यूज़र कहा जा सकता है. ये वो प्राणी हैं जो वाट्सएप्प पर भी अपना नोटिफिकेशन ऑफ करके रखते हैं. जिससे पोस्ट देखी या नहीं देखी किसी को पता नहीं चलेगा. ये ग्रूप पर भी बस देखने का काम करते हैं. क्या मजाल कि गलती से भी कोई कमेन्ट कर दें. ये लोग वाट्सएप्प पर कितने एक्टिव हैं ये जानने के लिये बस आपको ये करना है कि सरकार की तारीफ़ में कुछ कशीदे पढ़ दीजिये या विपक्ष पर कोई कटाक्ष कर दीजिये. फिर ये भाई लोग अपना सारा आवरण उतार कर आमने-सामने आ जाते हैं. तब पता चलता है, इन स्लीपिंग सेल वालों का. 

लेकिन यकीन मानिये यदि आपके पास कोई बहुत बड़ा लक्ष्य नहीं है तो सोशल मिडिया से दिलचस्प कोई चीज़ नहीं है. लोगों ने बुक्स-मैगज़ीन्स पढना तो कब का छोड़ दिया है लेकिन ज्ञान की पिपासा कभी शांत होने वाली तो है नहीं. यहाँ सोशल मीडिया पर भाँती-भाँती का ज्ञान उमड़ा पड़ रहा है. यदि आप किताब से पढ़ेंगे तो आप को एक समय में एक विषय का ही ज्ञान मिलेगा. जबकि वाट्सएप्प पर जारी हर दो ज्ञान में भयंकर विषयांतर मिलने की सम्भावना प्रबल होती है. एक तरफ इस लोक में सफलता के सूत्र बताये जा रहे होंगे तो दूसरी ओर जन्म-जन्मान्तर का ज्ञान सहज रूप से बँट रहा होगा. हमारे पूर्वजों के अनुसार ज्ञान दो प्रकार के होते हैं  - सार वाला और थोथा वाला. सार वान ज्ञान अक्सर नीरस होता है और थोथा प्रतीत होता है. लेकिन थोथा ज्ञान, वाह वाह क्या बात है. क्या बच्चे क्या बूढ़े सबको बहुत रास आता है. टिकटॉक, मौज़, जोश इत्यादि ने लोगों को अपनी क्रियेटिविटी के नये आयाम खोजने में जिस तरह सहयोग किया है, यकीन मानिये संभवतः पूरी फ़िल्म और टेलीविज़न इंडस्ट्री इतने कलाकारों के लिये कम पड़ जाती. रही सही कसर स्टारमेकर और एस्म्यूल ने पूरी कर दी. जिन गवैयों को बच्चे बाथरूम के बाहर गाने की इजाज़त नहीं दे रहे थे. वो पूरे सोशल मीडिया की नाक में दम किये पड़े हैं. 

बाक़ी सोशल मीडियाओं की तुलना में वाट्सएप्प ज़्यादा श्रेष्ठ है. बाक़ी सोशल मिडिया में आपको कुछ तो करना ही पड़ेगा. चाहे फोटो अपलोड करनी हो या कमेन्ट, थोड़ी मेहनत तो करनी ही पड़ेगी. लेकिन वाट्सएप्प आपको कुछ करने की ज़्यादा ज़रूरत नहीं है. मैसेज इधर से आना है, उधर फॉरवर्ड हो जाना है. बुरा हो दिन दूनी रात चौगुनी अफवाह फैलाने वालों का कि वाट्सएप्प को प्रतिबन्ध लगाना पड़ा कि एक बार में एक मैसेज सिर्फ़ और सिर्फ़ पाँच लोगों को भेजा जा सकेगा. तो भाई लोगों ने उसकी भी काट खोज लिया. व्हाट्सएप्प ग्रूप बना कर. अब अफवाह फैलाना थोडा आसन हो गया. लेकिन ग्रूप के सदस्यों पर ये निर्भर करता है कि वो अवांछित चैट को झेलें या ग्रूप से प्रस्थान ले लें. इस ग्रूप ने बहुत दुश्मनियों को अंजाम दिया. विशेष तौर पर राजनितिक पोस्ट के कारण. कोरोना के कारण आमने-सामने बैठ कर मुँह तोड़ जवाब देने का मौका नहीं मिल पा रहा है. इस लिये लोग-बाग़ मोबाइल तोड़ विमर्श करने को बाध्य हैं. कुछ मित्र मोदी-योगी के धुर विरोधी हैं. ग्रूप पर किसी ने सरकार के समर्थन में पोस्ट प्रेषित कर दी. बस क्या था, पूरे के पूरे ग्रूप का, जो साथ जीने-मरने की कस्में खाता था, दो-फाड़ हो गया. पहले बहस हिंदी में चली. फिर धीरे-धीरे अंग्रेजी में परिवर्तित हो गयी. सभी को डर था कि कहीं शुद्ध हिंदी का प्रयोग न होने लगे. बहरहाल इन बहस-मुसाहिबों से कुछ निकलने वाला नहीं. सब लोग अपने प्रारब्ध से जड़ रूप से जुड़े हुये हैं. किसी पक्ष ने अपना पाला बदला हो, ऐसा कभी नहीं हुआ. हाँ, दुश्मनियाँ अवश्य परवान चढ़ गयी. कोई ग्रूप छोड़ के भाग गया. किसी को मान-मनव्वल करके वापस इसलिये जोड़ा गया कि दमदार विपक्ष नहीं होगा तो ग्रूप रूपी पार्लियामेन्ट की डिबेट में आनन्द नहीं आयेगा. ये बात अलग है कि उन्हें सुलगाने के लिये लल्लू-पप्पू जैसे कुछ शब्द ही काफी थे. गुलदस्ते में यदि भिन्न-भिन्न फूल न हों तो गुलदस्ते का मज़ा ही क्या. 

जिन लोगों को अपने समय की कीमत का ज़रा भी भान था वो ग्रूप में बिल्कुल भी शिरकत न करते. जब पर्सनली बात कीजिये तो बताते भाई मै तो ग्रूप को बिना देखे ही डिलीट कर देता हूँ. दिन भर लोग कुछ न कुछ भेजते रहते हैं. बहुत खाली लोग हैं. पलट के ये पूछना की आप अपने खाली समय का क्या करते हैं, धृष्टता हो जाती इसलिये कभी पूछने की हिम्मत नहीं कर पाया. बहरहाल ग्रूप छोड़ने और जोड़ने के चक्कर में वर्मा जी को पता चला वाट्सएप्प में एक और फ़ीचर ब्रॉडकास्ट लिस्ट का. एक मैसेज कुछ सेकेंड्स में अपने सभी इष्ट-मित्रों को कैसे भेजा जाये - इन वन स्ट्रोक. बस फिर क्या था. वर्मा जी को मज़ा आ गया. आनन-फानन में दो-ढाई सौ लोगों को लिस्ट में डाल दिया. अब वन-वे ज्यादती शुरू हो गयी. अपना गाना स्टारमेकर पर बनाया और झेल दिया. कोई उल्टा-पुल्टा ब्लॉग लिखा और टिका दिया. ये तो भला हो कि टेक्नॉलोजी अभी थोड़ी कम एडवान्स है, वर्ना इतने लप्पड़ पड़ते कि बुद्धि हरी हो जाती. 

बहरहाल उन्होंने अपने टाइम पास का आदर्श मूल्य स्थापित करने के उद्देश्य से गुड मॉर्निंग मैसेजेज़ भेजने का निर्णय लिया. स्टारमेकर और ब्लॉग्स का नम्बर तो हफ़्ते दस दिन में आता है. तब तक सबको शुभकामना सन्देश ही भेज दिया करें. उनको उनके इस नेक इरादे ने आनन्द से विभोर कर दिया. दूसरों की लाइक्स और डिसलाइक्स की परवाह करने की उम्मीद किसी को नहीं होनी चाहिये क्योंकि इस गुनाह में हर कोई कम या ज़्यादा शामिल है. कौन परवाह करता है कि टिकटॉक और मौज का कचरा न फैलाये. लेकिन जब और लोग नहीं मानते तो वर्मा जी भला क्यों मानें. उन्होंने अपना वन-वे प्रसारण जारी रखा. वर्मा जी नियम से प्रतिदिन प्रातः लोगों को गुड मॉर्निंग भेजने लगे. अब भेजने का काम तो कर दिया लेकिन किसने देखा किसने नहीं ये जानने का उनका काम और बढ़ गया. पहले तो थोडा समय बच भी जाता था लेकिन अब समय काटने की कोई चिंता न थी. पहले एक मैसेज भेज दो फिर चेक करो किस-किस का टिक डबल हुआ और किस-किस का हरा. लेकिन इस काम से जल्दी बोर हो गये. नतीजा नेकी करके दरिया में डालना ही समझदारी थी. भेज दिया तो भेज दिया कौन देखे किसने देखा या नहीं.

लेकिन जैसे पहले भी बताया जा चुका है कि लोग आज कल अपने को व्यस्त दिखाने के चक्कर में नोटिफिकेशन ऑफ़ करके बैठ जाते हैं ताकि वो तो मैसेज देख लें लेकिन किसी को पता नहीं चले कि उन्होंने देखा. काफी दिनों से वर्मा जी ने मैसेज का डिलीवरी स्टेटस देखना बन्द कर रखा था. एक दिन फुर्सत में देखना शुरू किया तो देखा कई लोगों का मैसेज महीनों से हरा नहीं हुआ था. करोना काल में ये वाट्सएप्प और फेसबुक ही था जिसने लोगों  को डीप डिप्रेशन में जाने से बचा लिया. यदि किसी ने मैसेज नहीं देखा तो वर्मा जी की चिन्ता स्वाभाविक थी. सभी तो नाते-रिश्तेदार-दोस्त थे. उनसे रहा नहीं गया डरते-डरते फोन लगा दिया कि कहीं कोई अप्रिय समाचार न सुनने को मिले. उधर से दोस्त की खनकती हुयी आवाज़ सुन कर जान में जान आयी. क्या यार बहुत दिनों बाद फोन किया. इधर तो दूसरी वेव बहुत सख्त गुज़री. हर कोई किसी न किसी रूप से इससे प्रभावित हुआ है. तुम सभी ठीक हो न. वर्मा जी देसी अंदाज़ में आ गये. दो-चार सम्पुट लगा कर बोले  - अबे साले रोज-रोज गुड मॉर्निंग भेज रहा हूँ, तुम हो कि देखते ही नहीं. मुझे तो बहुत चिंता हो गयी. पता नहीं क्या क्या सोच लिया. दोस्त ने जवाब दिया - यार कम पापी थोड़ी न हूँ. अभी नम्बर नहीं लगने वाला. क्या बताऊँ दोस्त मैंने वाट्सएप्प का नोटिफिकेशन ऑफ़ कर रखा है. नहीं तो लोग समझते हैं वर्क फ्रॉम होम के नाम पर घर पर ऐश कर रहा है. भाई आज कल यही सब तो टाइम पास है. देखता मै रोज था, बस रिस्पोंस नहीं करता था. लोग भी न इतना सारा गुड मॉर्निंग ज्ञान भेज देते हैं कि मोबाइल की मेमोरी रोज फुल. डिलीट करते करते हालत ख़राब हो जाती है. मै तो मॉर्निंग मैसेज खोलता भी नहीं. मेरी राय मानो तो स्टेटस पर अपना गुड मॉर्निंग भेज दिया करो. बिना किसी प्राइवेसी के, जिसे चाहिये होगा देख लेगा और तुम्हें भी इतने लोगों को भेजने के लिये ज़्यादा मशक्कत नहीं करनी पड़ेगी. आइडिया में दम था. वर्मा जी ने उसे अपना लिया. अब ब्रॉडकास्ट करने के बाद उसी मैसेज को स्टेटस पर भी डाल देते. टिक के हरे होने की चिन्ता समाप्त. बस फ़र्क इतना था कि अब उनकी गुड मॉर्निंग विशेज़ कॉन्टैक्ट लिस्ट के हर व्यक्ति तक उपलब्ध थीं. लेकिन क्या फ़र्क पड़ता है. 

उनका जो फ़र्ज़ है, वो अहल-ए-सियासत जानें 

मेरा पैग़ाम मोहब्बत है, जहाँ तक पहुँचे 

(जिगर मुरादाबादी)

- वाणभट्ट 


रविवार, 30 मई 2021

सहानुभूति

उसने जब कमरे में प्रवेश किया तो उसे उम्मीद थी कि वो कुछ सहानुभूति से पेश आयेगा. लेकिन ऐसा कम ही होता है कि जिसकी जब-जहाँ-जिससे आपको उम्मीद हो वो तब मिल जाये जब आप चाहें. डॉक्टर की फ़ीस ज्यादा थी और भीड़ भी उसी हिसाब से कम नहीं थी. यही चलन है कि जो जितना महँगा उतना ही अच्छा मान लिया जाता है. सस्ते डॉक्टर का इलाज सस्ता होता है और मँहगे का मँहगा. डॉक्टर को भी लगता है कि जो मेरी फ़ीस अफ़ोर्ड कर सकता है तो दवाई का खर्च भी निकाल ही लेगा. सभी अपनी बारी का इंतज़ार कर रहे थे. सबको नम्बर अलॉट कर दिये गये थे. कोई आपा-धापी नहीं थी. वेटिंग लाउन्ज सुविधाजनकजनक और वातानुकूलित था. उसे लगा उसने यहाँ आ कर कोई गलती नहीं की बल्कि पहले आ जाता तो जितना दर्द उसने झेला उससे बच जाता.  

लोगों की भीड़ देख कर उसका भरोसा डॉक्टर पर और बढ़ गया. उसका ख़ुद पर भी कॉन्फिडेंस कुछ बढ़ गया कि वो अकेला नहीं है. बहुत हैं उसकी तरह मानसिक बीमारी के शिकार. ये तो भला हो सहयोगियों का जिन्होंने उसे ये राय दी कि परेशान होने से अच्छा है कि एक्सपर्ट एडवाइज़ ले ही लो. ये बात अलग है कि सब उसे पीठ पीछे मेन्टल बुलाने लगे थे. लेकिन उसके पास बुरा मानने की गुंजाईश नहीं थी. हसन साहब की ग़ज़ल में ज़िक्र भी है - उनसे अलग मै रह नहीं सकता इस बेदर्द ज़माने में.  

आख़िर उसका नंबर भी आ गया. उसके पहले जो पेशेन्ट अन्दर गया था उसकी दबी हुयी सिसकियाँ बन्द दरवाज़े नहीं रोक पाये थे. उसे लगा कि डॉक्टर की आँखों में भी कुछ पानी ज़रूर उतरा होगा. लेकिन जब वो अन्दर पहुँचा तो डॉक्टर निर्विकार सा चेहरा बनाये मेज की दूसरी बैठा था. मानो इसके पहले वाला कोई गीता का ज्ञान बाँट कर गया हो. दूसरों का दुःख - दर्द सुनना उसका पेशा है. वो उसी तरह निर्लिप्त भाव से सबके दुखड़े सुनता जैसे सन्त लोग सांसारिक लोगों के कष्ट. अन्दर ही अन्दर मज़ा लेते रहते हैं कि बेटा हम क्या उल्लू के पट्ठे थे जो माया-मोह का त्याग कर आये. लेकिन यदि महात्मा जी की कुण्डली खंगाली जाये तो बहुत सम्भव है उनके इस वानप्रस्थ के मूल में रेखा-जया-सुषमा छिपी पड़ी हों. 

फ़ीस भले ही ज़्यादा थी लेकिन पेशेन्ट के लिये बमुश्किल  दस से पन्द्रह से मिनट का समय था उसके पास. इसलिये सीधे मुद्दे पर आ गया. क्या परेशानी है। वो तो पहले से ही गुब्बारे सा भरा बैठा था, बस सुई चुभाने की देर थी. अपने अन्दर के झंझावातों को रोक पाना उसके लिये असम्भव सा था. सारा दुःख दर्द उड़ेल कर रख दिया। पता नहीं कितने वर्षों का लावा था जो ज्वालामुखी फटने का इंतज़ार कर रहा था. सारी सीमायें तोड़ कर बह निकला। डॉक्टर पूरे इत्मीनान से उसकी बात या यूँ कहें बकवास को झेलता रहा। उसने भी कोई बात ऐसी नहीं समझी जिसे वो छुपाना चाहता हो। आखिर शहर का सबसे मँहगा मनोरोग चिकित्सक था। जब इतनी फ़ीस ले रहा है तो सुनेगा कैसे नहीं। वो अपने उद्गार एक नोट बुक में लिख कर लाया था। कोई बात छूट नहीं जाये।  डॉक्टर ने शायद पेशेन्ट के ठीक पीछे घडी लगा रखी थी। सुनने का समय 8 से 10 मिनट और सुनाने के लिये 5 से 7 मिनट. हर पेशेन्ट से पहले ही अश्योरेंस सर्टिफिकेट पर साइन करा लिया जाता था कि वो अपनी मर्ज़ी से इस इलाज के लिए यहाँ आया है. उसकी सारी बात रिकॉर्ड की जा सकती है जिसका उपयोग सिर्फ़ और सिर्फ़ शोध के लिये किया जा सकेगा और उसे डॉक्टर और मरीज़ के बीच पूर्णतः गुप्त रखा जायेगा. 

सुनते समय डॉक्टर के चेहरे के हाव-भाव उसी भैंस की तरह लग रहे थे जो बीन बजाते समय पगुराना पसंद करती है. 8 मिनट होते न होते उसने पेन उठा कर उनकी ओर ऐसे देखने लगा कि अब बस भी करो. बिना कुछ बोले उसने पर्चे पर दवाइयां लिखना शुरू कर दिया था. और इन जनाब के दर्द का गुबार कम होने का नाम नहीं ले रहा था. डॉक्टर के पास समय की बाध्यता थी. उसकी बात को काटते हुये बोला - दवाइयां लिख दीं हैं. बाहर मेरा केमिस्ट आपको दवाइयां दे भी देगा और समझा भी देगा कि कब-कब और कैसे खानी है. उसे लगा कि उसकी बात अधूरी रह गयी है. डॉक्टर को क्या? उसकी कौन सी बीवी भागी है. लेकिन पैसा पहले ही जमा हो चुका था. बहस की गुंजाईश नहीं थी. चुपचाप खड़ा हो गया. उसे लगा इतनी बात अगर उसने प्रिया को बोल देती तो शायद ये नौबत न आती.  

शुरुआत शायद किसी बात पर बोल-चाल बन्द होने से हुयी थी. अब तो उसे ये भी याद नहीं कि बात क्या थी. लेकिन लिव इन में 5 साल रहने के बाद 2 साल की शादी बोझ हुयी जा रही थी. आवश्यकताओं और उम्मीदों की कसौटी ज़िन्दगी पर कब हावी हो जाती है, पता भी नहीं चलता. दोनों को लगता वो एक-दूसरे के लिये अपने-अपने कैरियर का त्याग कर रहे हैं. बिना कहे-सुने फ़ासले इस कदर बढ़ गये कि साथ न रहने का निर्णय करने में दोनों को कोई झिझक नहीं हुयी. अब जब अकेला था तो कैरियर का पूरा फैलाव सामने था, लेकिन क्यों और किसके लिये बस ये ही नहीं पता. 

उसकी बेचैनी और परेशानी का सबब सुनने के लिये किसके पास फ़ुर्सत थी. और जॉब के बाद सोचने के लिये उसके पास समय ही समय था. उसे लगता कि कोई चाहिये जो उसकी बात को सुने उसे समझे. वो गलत नहीं था. जितना वो चुप रह कर संयत दिखने की कोशिश करता अन्दर की बेबसी उसे और बेचैन-परेशान कर देती. बहुत दिनों से वो अपने अंदर उठे हुये ग़ुबार को टालता जा रहा था। फिर उसे लगने लगा उसके हाव-भाव से लोग उसके अन्दर झाँक रहे हैं। हर किसी पर उसे शक होता, लगता जैसे सब उसके मन की अन्तर्व्यथा को पढ़ लेते हैं. और मन ही मन उसका उपहास उड़ा रहे हैं. हर कोई उसे अपने विरुद्ध साजिश करता नज़र आता. मनोरोग के बारे में उसने इंटरनेट खंगाल डाला। सारे श्री-श्री लोगों का ज्ञान पढ़ डाला. लेकिन वो जितना ही उसमें अन्दर जाने का प्रयास करता वो ख़ुद को उतना ही अकेला पाता। अपनी महफ़िल लूट लेने की आदत पर कभी उसे गुमान था, अब उसे जी का जंजाल लगने लगीं थीं। पार्टियों में उसने पहले की तरह शामिल होने की कोशिशें ज़रूर कीं, लेकिन मन न लगा. गम कम करने की फिराक़ में उसकी सारी कहानी पीने-पिलाने वाले ग्रूप को पूरी तरह कंठस्थ हो गयी थी. उन्हें ये तक मालूम था कि आउट होने के बाद ये क्या-क्या बकेगा और कब कब इमोशनल हो कर टेसू टपकायेगा. उनका भी मूड ख़राब हो जाता इसलिये वो भी कटने लगे थे. 

कभी वो पूरी तरह आदर्शवादी हुआ करता था. उसे ये नहीं मालूम था कि जिन आदर्शों के पीछे वो सबसे लड़ता फिरता है, वही उसे एक दिन अकेला कर जायेंगे। कुण्ठाओं की शुरुआत तो कहीं बचपन में ही हो गयी थी। पिता जी भ्रष्ट विभाग के ईमानदार अधिकारी थे। उनके अलावा उनके बारे में विभाग का कोई सीनियर या जूनियर अच्छी राय नहीं रखता था। सरकारी आवास में रहने के कारण माता जी को अड़ोस-पड़ोस से उनके ईमानदारी के चोचलों की ख़बर मिलती रहती थी। जो मियाँ-बीवी की दैनिक कलह का कारण बन चुकी थी। उनके नारी स्वभाव को पड़ोसियों की पत्नियों में रौब गाँठने का मौका चाहिये होता था। उन्हें अपने कपड़ों-लत्तों-मेकअप पर शर्म आया करती। बेटे विस्तार को पढाई की पूरी सुविधा थी लेकिन जहाँ माँ-बाप अपने ही प्यार को अँधेरे में टटोल रहे हों वहाँ बच्चे के बारे में कौन सोचता. जिस देश की भाषा में तलाक़ या डाइवोर्स जैसा शब्द ही न हो वहाँ बिना प्यार के विवाह  हो जाना कोई अजूबा नहीं है. प्रेम-विहीन दाम्पत्य में बच्चों की संख्या में वृद्धि हो जाना सहज सी बात लगती है. लेकिन बच्चों में भावनात्मक परिपक्वता का नितांत आभाव होना स्वाभाविक होता है. विस्तार पहला इशू था और चार बच्चों के बाद अंत हुआ इति से.

विस्तार के लिये पढ़ाई के अलावा ज्यादा विकल्प तो थे नहीं. जिन बच्चों के परिवार में माँ-बाप ही आपसी तादात्म्य बनाने में व्यस्त हों वहाँ बच्चों को अपना ख्याल ख़ुद रखने की आदत जल्दी पड़ जाती है. हाँ, जिस पेरेंटल प्यार की बचपन में सबसे ज़्यादा ज़रूरत होती है, वो उससे वंचित रह जाते हैं. और उसे दूसरों में खोजने की कोशिश करता है. इस प्रक्रिया में वो अपने और अपनों से दूर होता चला जाता है. सही लोग उससे सहानुभूति रखते हैं और गलत लोग उसकी भावुकता का फ़ायदा उठाने से बाज नहीं आते. इतने धोखे और झटके खाने के बाद भी जो नहीं बदली थी वो थी उसकी नये-नये दोस्त बनाने की प्रवृत्ति. पता नहीं कितने दोस्त बने और कितने छूटे. दोस्ती कोई स्थायी थोड़ी न होती. दोस्ती तो अमूमन फटे की यारी होते हैं. साथ पढ़े या साथ काम कर रहे हैं तो कुछ सम्बन्ध को नाम देना पड़ता है. जगह बदली तो दोस्तों का बदल जाना लाज़मी है. रिश्ते चाहे कैसे भी हों, कितनी भी दूर हों, स्थायित्व का आभास तो जरुर देते हैं.

जीवन में जो कुछ अच्छा हुआ वो प्रिया के आने के बाद हुआ था. प्यार की दरकार तो उसे हमेशा से थी. जब प्रिया ने उसे अप्रोच किया तो उसके पास ना करने का कोई कारण नहीं था. दोस्ती कॉलेज के ज़माने से थी और बाकी दोस्त भी कॉमन ही थे इसलिये उन्हें शादी से पहले ही साथ रहने में कोई झिझक रही हो ऐसा नहीं था. यदि पत्नी में वो सारे गुण हों जो दोस्तों को भी पसन्द हों तो कुछ दोस्तियाँ पक्की सी हो जाती हैं. प्रिया को जल्दी ही समझ आ गया कि प्यार विस्तार की सबसे बड़ी ताकत है. वही उसकी सबसे बड़ी कमज़ोरी भी थी. किसी भी बात के लिये विस्तार को इशारों पर नचाना उसका पसन्दीदा शगल बन गया. विस्तार भी उसे हर हाल में खुश करने को राजी था. इसलिये दोस्तों द्वारा दिये उपनाम 'जोरू का ग़ुलाम' से भी उसे कोई आपत्ति नहीं थी. न्यूक्लियर फ़ैमिली की ये ख़ासियत होती है कि जब तक साथ हैं तब तक हैं जब भी जरा ग़लतफ़हमी हुयी तो बाक़ी लोग सिर्फ़ घी डालते नज़र आते हैं. इनके यहाँ जब सारी बातें विस्तार को ही माननी थीं तो किसी प्रकार की गड़बड़ी की कोई सम्भावना ही नहीं थी. फ़र्क तब पड़ा जब छोटे भाई-बहनों ने कहना शुरू कर दिया कि बुज़ुर्ग होते माँ-बाप सिर्फ़ हमारी जिम्मेदारी नहीं हैं. तय ये हुआ कि चारों बच्चे तीन-तीन महीने पेरेन्ट्स को अपने पास रखेंगे. विवाह के पश्चात् पहली बार विस्तार को कोई स्टैण्ड लेना पड़ा था. लेकिन प्रिया इसके लिये तैयार नहीं थी. वादे के मुताबिक़ जिस दिन माँ-पिता जी ने घर में कदम रखा प्रिया ने अपना फैसला सुना दिया. विस्तार सहृदय ज़रूर था लेकिन कहीं दिल के कोने में छिपा उसके अन्दर के पुरुष अड़ गया. नतीजा उसकी उम्मीद से कहीं ज़्यादा भयावह निकला. 

तीन महीने के बाद उसे उम्मीद थी कि सब कुछ वापस नार्मल हो जायेगा. लेकिन नहीं हुआ. कुछ लोगों के लिये प्रेम का अर्थ पूर्ण समर्पण होता है. प्रिया कुछ ऐसी ही थी. अब विस्तार के लिये ख़ुद को सम्हालने की बारी थी. यार-दोस्त उसका गम गलत करने के लिये हर शाम इकठ्ठा हो जाते थे. बहुतों के घर में परिवार के सामने पीने की मनाही थी. उन्हें एक परमानेन्ट अड्डा मिल गया था. जल्दी ही विस्तार को दोस्ती-यारी-प्यार सबके मायने समझ आ गये. जब तक वो झेलता रहा दोस्तियाँ बरकरार रहीं. जिस दिन खुल कर मना किया, दोस्ती के सारे कस्में-वादे हवा हो गये. उसे आज से पहले कभी इतना अकेलापन नहीं लगा था. पहली बार उसने अपने लिये अकेले बोतल खोली थी. जितना वो अपने डिप्रेशन से उबरने की कोशिश करता उतना ही और डूबता जाता. 

कुछ शुभचिंतकों की सलाह पर उसने चिकित्सकीय परामर्श लेने का निर्णय लिया. उसे उम्मीद थी कि अपना हाल-ए-बयाँ करने के बाद उसका दर्द कुछ कम हो जायेगा. लेकिन डॉक्टर का तो ये पेशा है उसे अपनी प्रैक्टिस के छह घंटों में अधिक से अधिक लोगों का दर्द कम करना है. विस्तार की कहानी चाहे कितनी ही दर्द भरी और लम्बी हो, उसके पास बमुश्किल पन्द्रह मिनट ही थे. फिर भी विस्तार को अच्छा लगा कि बहुत दिनों बाद ही सही किसी ने उसको सुना. ये सिलसिला चल निकला. महीने में एक बार वो डॉक्टर के पास आता और अपनी व्यथा कथा बता कर फारिग हो लेता. डॉक्टर भी दवाइयों में थोड़ी बहुत तब्दीली कर अपनी फ़ीस को जस्टिफाई कर देता. 

आज विस्तार कुछ ठान कर आया था. उसने कमरे में घुसते ही डॉक्टर की आँख में अपनी आँख डाल  दी. डॉक्टर साहब 6 - 8 महीने होने को आये आप कर क्या रहे हो. सिर्फ़ मेरी कहानी सुनते हो और इतनी मोटी फ़ीस झाड़ लेते हो. मँहगी मँहगी दवाइयाँ लिख देते हो. ऐसा कब तक चलेगा. डॉक्टर को रीएक्ट न करने की ट्रेनिंग मिली थी. तटस्थ भाव से उसे बोलते हुये देखता रहा. जब विस्तार को लगा कि बहुत बोल चुके तो वो अपने आप चुप हो गया.  

पहली बार डॉक्टर मुस्कुराया होगा. बहुत छोटी सी बात थी तुम्हें अब समझ आयी. जब तुम अपने आप में नहीं थे तुम्हें मेरी और दवाइयों की ज़रूरत थी. ये ज़िन्दगी तुम्हारी है जिसकी बागडोर तुम्हें अपने हाथ में रखनी होगी. नहीं तो सब तुम्हें इधर-उधर घुमाते रहेंगे. मेरा काम ही है दूसरों को उनके पैरों पर खड़ा करना. मुझे तुम्हारी सारी परेशानियों का अंदाज़ है लेकिन मै भी यदि तुमसे सहानुभूति दिखाने लगता तो तुम अपने ही बनाये जाल में उलझ के रह जाते. इन परिस्थितियों में लोग दूसरों से सहानुभूति की आशा पाल लेते हैं. और लोग भी उन्हें दया का पात्र समझ कर कुछ शब्द बोल देते हैं. कभी कभी परेशानियों से उबरने में समय लगता है. कोई परेशानी ज़िन्दगी से बड़ी नहीं है. जीवन में जीवन से बड़ा बस स्वास्थ्य है. कोई किसी के संग नहीं आता-जाता. सब अकेले हैं. जीवन छोड़ते जाओ तो छूटता चला जाता है. जीना है तो छोड़ना कुछ नहीं. सुख और दुःख दोनों जीवन के हिस्से हैं. तुम्हारे हिस्से सिर्फ़ सुख आयेगा ऐसा नहीं है. जीवन जीना है तो उसकी आँख में आँख मिला कर देखना पड़ेगा जैसे आज तुम मेरी ओर देख रहे हो. भागने से काम नहीं चलेगा. जिंदगी बहुत लम्बी है. ज़िन्दगी का नज़रिया बदलना पड़ता है. 

आज के बाद शायद तुम्हें मेरी जरूरत नहीं पड़ेगी. और पड़ेगी तो बेहिचक चले आना. बस पन्द्रह सौ ही तो कंसल्टेशन फ़ीस है तुम्हारी व्यथा सुनने की. 

- वाणभट्ट

शनिवार, 5 सितंबर 2020

स्टार्टअप

स्टार्टअप: एक कॉपीराइटेबल आइडिया

मेरे यार का जनाज़ा है जरा धूम से उठना चाहिये. मोहल्ले वालों को लगना चाहिये कि शान से जीने वाले किस शान से मरते हैं. जनाज़े को गुलाब के फूलों की चादर से ढँक दिया गया. एक के बाद एक दसियों लोगों ने मृतक के गले मालायें डाल दीं. जैसे-जैसे जनाज़ा उठा महिलाओं के रोने की आवाज़ मन्द्र सप्तक से आरम्भ हो कर तार सप्तक की ऊंचाईयां छूने लगीं. बैंड बाजे वाले भी कोई शोक धुन बजाने के प्रयास में लग गये. लेकिन बरात में बैंड बजाने वालों को मय्यत में ढोल बजाने का मौका कम मिलता है. शीघ्र ही वो अपनी रौ में आ गये. पीं-पीं-पीं झय्यम झय्यम पों-पों-पों ढम-ढम-ढम. लगा बारात में अपने कौशल का प्रदर्शन के लिये 'आई एम अ डिस्को डान्सर' की धुन की प्रैक्टिस कर रहे हों. जब सब काम पैकेज पर हो रहा हो तो सबको काम के निपटने से मतलब होता है काम की क्वालिटी से नहीं.     

मै अगर कहूँ कि ये आइडिया मेरा है, तो सरासर गलत होगा. आइडिये का क्या है, किसी को भी आ सकता है. किन्तु-परन्तु बेईमानी के इस युग में ईमानदारी का तक़ाज़ा है कि जिस आइडिया के हिट होने में थोडा भी संशय हो उसे मूल आइडिया देने वाले के नाम से ही प्रतिपादित किया जाये. आइडिया के साथ एक दिक्कत और है, यदि आपने लिख-लिखा कर पेटेंट करा लिया तो ठीक है, वर्ना कोई भी इसे अपना आइडिया बता कर छाती चौड़ी कर सकता है. चूँकि विज्ञान में ज्ञान कहाँ से उपजा उसका स्रोत देना प्लागारिज्म से बचने का आधुनिक तरीका बन गया है. इसलिये आप पूरा का पूरा पैराग्राफ़ अपनी भाषा में इस तरह चेपिये कि आप से पहले वाले चेपू को भी ये पता न चले कि आपने उसी को चेपा है. यही आज के सफल लेखन की कुंजी है. यदि मै चचा ग़ालिब का मुंह-बोला भतीजा होता, तो इसे प्रेरणा बता कर काम चला सकता था. प्रेरणा तो कहीं से भी ली जा सकती है. प्रेरणा चोरी का संभ्रांत रूप है कि आपने चोरी कर भी ली और आप को ही लगा कि नहीं की. किन्तु यदि मेरे गुरु बाणभट्ट आज जीवित होते तो मुझे ऐसा करने की इजाज़त कदापि न देते. इसलिये अपने ब्लॉगर मित्र "उड़नतश्तरी" (जाओ तो जरा स्टाइल से https://udantashtari.blogspot.com/2020/07/blog-post_25.html ) का ज़िक्र करना आवश्यक हो जाता है. (आशा है समीर जी अपने ब्लॉग के दुरूपयोग की परमिशन मेरे निस्वार्थ भाव को देखते हुये अवश्य दे देंगे).

बिस्तर पर लाश वैसे ही पड़ी हुयी थी जैसे कल रात को मृत्यु हुयी थी. जब शरीर की हरकत बंद हो गयी तो घर वालों ने किसी डॉक्टर को बुला भेजा. डेथ सर्टिफिकेट की फॉर्मैलिटी ज़रुरी होती है. जायजाद पर काबिज होने के लिये. सुबह भी घर के सब लोग निश्चिन्त से दिख रहे थे. किसी को किसी तरह की कोई ज़ल्दी नहीं थी. पूरा का पूरा फ्यूनरल पैकेज पर था. पैकेज भी कई तरह के थे. सिल्वर, गोल्ड और डायमण्ड. जनाब ने किफ़ायती गोल्ड पैकेज ले रखा था. जनाज़ा निकलने से पहले रोने वालियाँ आयेंगी जो पूरे घर को अपने सियापे से हिला देंगीं. कितने आदमी जुलुस में शामिल होंगे, ये भी कॉन्ट्रैक्ट में लिखा था. बैंड-बाजे का अपना अलग चार्ज है. फ़ोटोग्राफ़ी और विडियोग्राफ़ी ऑप्शनल होती है. लेकिन जब एक ने करवा ली है तो दूसरा भला कहाँ पीछे रहने वाले. जैसे टर्म या हेल्थ इंश्योरेंस हुआ करता है, वैसे ही हर वर्ष अपने मरने का प्रीमियम जमा किया जाता है. साल भर में मर गये तो ठीक, नहीं तो अगला प्रीमियम भरने की तैयारी करो. ट्रांसफर के बाद सामान शिफ्ट करने के लिये मूवर्स एंड पैकर्स जैसी अनेक कम्पनियाँ बाज़ार में आ चुकी हैं. वैसे ही मरने के बाद जलाने या दफ़नाने तक के लिये भी पैकेज की बुकिंग करायी जा सकती है. एक ज़माना था जब अड़ोसी-पड़ोसी मिल-मिला कर शमशान या कब्रिस्तान तक पहुँचा ही आते थे. लेकिन तब कान्धा देना पुण्य का काम समझा जाता था. लेकिन जब से पे-कमिशंस लग गये और लोगों की आय उनके अनुमान और औकात से अधिक हो गयी, तब कोई अपना रौब किसको दिखाये. पास-पड़ोस, नाते-रिश्तेदार यही बचे थे देखने-दिखाने के लिये. लेकिन कोई किसी से पतला मूत रहा हो तो वो इधर-उधर देखे. जैसे-जैसे लोग समझदार होते गये, उनका सरोकार अड़ोसी-पड़ोसी के दुःख-दर्द से कम होता गया. नतीजा ये है कि पैकेज पर इलाज़ हो रहे हैं. अस्पताल में होटल जैसी सुविधायें हैं बीमार के लिये अलग और तीमारदार के लिये अलग. बस एक नयी दिक्कत आ गयी थी. बच गये तो ठीक और नहीं बचे तो जिन रिश्तेदारों और पड़ोसियों को अपनी पोस्ट और पे-पैकेज दिखा रहे थे, उनसे किस मुँह से चार काँधे माँगोगे. छोटे परिवार में अमूमन बच्चे इतनी दूर चले जाते हैं कि राम-नाम-सत्य बोलने वालों के लाले पड़ जाते हैं. चार कहार की डोली पैसा लिये खड़े रहो तो भी नसीब नहीं होती. 

ऐसे ही समय और इन्हीं परिस्थितियों के लिये 'स्वर्गारोहण' स्टार्टअप कम्पनी को स्टार्ट किया गया है. कम्पनी ने जीवन बीमा की तर्ज पर लोगों की दुखती राग पर प्रहार किया. राईट टू डाई विथ डिग्निटी. कब आप मर जायें और आपकी बॉडी को ढंग से अन्तिम संस्कार भी न मिले तो जीवन भर जो आपने येन-केन-प्रकारेण धन-दौलत अर्जित की उसका क्या लाभ. और जिन्हें आपने अपनी बढ़ती चल-अचल सम्पदा से जलाया है वो तो इसी दिन का इंतज़ार कर रहे होते हैं. "देखो दो-दो बेटे थे, दोनों माँ-बाप को अकेले मरने के लिये छोड़ कर विदेश निकल लिये. इससे तो अच्छा तो मेरा नालायक है, कम से कम बुढापे का सहारा तो बना हुआ है". इम्पोर्टेड पेपर पर इतना बढ़िया ब्रोशर छपा है कि उसे देख कर किसी का भी अनायास बार-बार मरने का मन करने लग जाये. हिन्दू-मुस्लिम-सिख-ईसाई, सभी के लिये उनके रीति-रिवाजों के अनुसार अन्तिम यात्रा के पैकेज हैं. हिन्दुओं के लिये अस्थि विसर्जन से लेकर दसवीं और तेरहवीं तक के लिये विशेष व्यवस्था है. गया में पिण्डदान करने का भी प्रयोजन है. जैसा ब्रोशर में लिखा है वैसा अन्तिम संस्कार अमरीका-कनाडा  में रह रहे बेटों के द्वारा समयाभाव के कारण करना कतिपय संभव नहीं है. 

सत्तर की उम्र बीत जाने और बच्चों के बच्चों के अमरीका में सेटेल हो जाने के बाद सिन्हा जी को ये लगा कि ये स्टार्टअप उन्हीं के लिये किसी ने खोला है. ब्रोशर देखते ही उन्होंने फर्म से सम्पर्क किया. उन्हें ख़ुशी है कि मियाँ-बीवी, दो लोगों के पैकेज पर डिस्काउंट भी मिलेगा. लेकिन हिन्दुस्तान में भरोसा नाम की चीज़ पर भरोसा करना थोडा कठिन है. मरने के बाद कम्पनी ने अपना वादा नहीं निभाया तो कोई क्या कर लेगा. इसलिये मिसेज़ सिन्हा ने फर्म के रिप्रेजेंटेटिव के सामने शर्त रखी - "कोई अंत्येष्टि हो तो हम भी उसमें शामिल होना चाहते हैं". "अरे माता जी क्या बात कर दी आपने. हमारी फ़र्म तो यहाँ तक एंश्योर करती है कि आपकी ज़ायजाद आपके बच्चों को ही मिले. कोई अगली डेथ होती है तो आपको ज़रूर ले चलेंगे. पूरा पैकेज देख कर तसल्ली कर लीजियेगा. अभी आप लोग बस फॉर्म पर यहाँ दस्तख़त कर दीजिये और पच्चीस हज़ार के बेस प्राइस का चेक काट दीजिये". मार्केटिंग वाले तो बस पॉलिसी टिकाने में विश्वास रखते हैं. सर्विस तो किसी और को देनी होती है. टर्म और कंडीशंस बहुत ही छोटे-छोटे अक्षरों में स्टार बना कर लिखी होती हैं. लेकिन मुझ अकिंचन की राय में यदि फर्म को लम्बे समय तक बिजनेस करने है तो उसे मूवर्स और पैकर्स की तरह अपनी संतोषप्रद सेवायें देनी होंगी. 

बेरोजगारी के इस ज़माने में, बिना हर्र-फिटकरी वाला, सेवा ही सबसे बड़ा उद्योग है. विदेशों में तो अपने जनाज़े का इंतज़ाम स्वयं करना पड़ता है. देश में हो रही आर्थिक तरक्की और गिरते मानव मूल्यों की बयार को देखते हुये इस बिजनेस में अपार संभावनाएं हैं. स्वर्गारोहण कम्पनी के इस आइडिया अभी पेटेंट नहीं कराया गया है. कोई चाहे तो इससे प्रेरणा ले सकता है. इस कम्पनी की फ्रेंचाइजी देश के गाँव-गाँव, गली-गली तक उसी तरह आवश्यक है जैसे कुरियर सेवा. देर-सवेर समृद्धि गाँवों तक भी पहुँच ही जायेगी. अर्ली बर्ड कैचेज़ द वर्म. शुभस्य शीघ्रम. फिर ये न कहना कि वाणभट्ट ने बताया नहीं.

- वाणभट्ट 



शनिवार, 25 जुलाई 2020

सन्तो

सन्तो

ये जो होता है न, हमेशा अच्छे के लिये ही होता है।  ऐसा धुर पॉज़िटिव एटीट्यूड रखने वाले निःसंकोच कहते रहते है। जब कोरोना की आहट हुयी तो लगा अब पॉसिटिव सोच वालों की शामत आयी। लेकिन नहीं आयी। दरअसल ये वो लोग हैं जो अलबत्ता तो तीर चलाते नहीं, और यदि किसी गरज़ से तीर चलाना पड़ ही गया तो लक्ष्य की तनिक भी परवाह नहीं करते। जहाँ तीर लग गया वहीं गोला खींच आते हैं। आत्मविश्वास को सफलता की कुन्जी कहा गया है। ये इन भाई लोगों कूट - कूट कर भरा होता है। ज्ञानी लोग तो सदैव आत्मसंशय  से पीड़ित रहे हैं। लेकिन इन भाई लोगों में संशय ली लेशमात्र भी गुंजाइश नहीं होती। कोरोना को किसी देश ने इतने हल्के में नहीं लिया होगा जितना कि भारत में। सरकारें लगी पड़ी हैं, लेकिन ये भाई लोग हैं  कि सब भगवान और अल्लाह पर छोड़ कर मस्त हैं। हम तो क़ुदरत के बन्दे हैं हमारा कोई क्या बिगाड़ लेगा और जब ऊपर वाला बुलाना चाहेगा तो बुला भेजेगा। नीचे वाला क्या रोकेगा। मेरे और भगवान के बीच में   कोरोना कहाँ से आ गया। कुछ ने फ़रमाया ये सिर्फ उन्हें होगा जो दूसरे पशु-पक्षियों को अपना आहार समझ के दिन-रात चर रहे हैं। शाकाहारियों को कोरोना छुयेगा भी नहीं। प्रकृति अपना बदला ले रही है। कुछ लोगों ने तो यहाँ तक डिक्लेयर  कि भारत की गर्मी में कोरोना दम तोड़ देगा। ये तो भला हो मौसम का जो जून में भी प्रचंड गर्मी नहीं पड़ पायी वर्ना उन्हें कोई नया सिद्धान्त प्रतिपादित करना पड़ता। छूट-पुट  बूंदा-बांदी और बंगाल-गुजरात के तूफ़ानों तापमान को बढ़ने नहीं दिया। लेकिन जो ज्ञान की आँधी इन दिनों बही है उसने सभी अगले - पिछले रिकॉर्ड तोड़ दिये। लॉकडाउन ने लोगों को सोचने - समझने का इतना मौका कि कम्बख़्त टाइप के लोगों ने अपने ज्ञान को गुलज़ार-ग़ालिब-बच्चन के नाम से पेल दिया। उन्हें इतना कॉन्फिडेंस तो था ही की उनके नाम पर लोग मैसेज बिना पढ़े ही डिलीट कर देंगे। ग़ालिब के चक्कर में कइयों ने ज्ञान कई - कई बार आगे फॉरवर्ड कर दिया। लेकिन ऐसे लोगों से गुजारिश है कि जिसने इन कवियों को पढ़ रखा हो उनके मासूम दिलों पर रहम करें।  

जैसे हर किसी को अपनी किसी न किसी बात पर बेवजह फ़क्र होता है वैसे ही शर्मा जी को ग़लतफ़हमी हो गयी थी कि व्हाट्सएप्प और फेसबुक के जरिये वो दोस्तों और दोस्ती की वो इबारत गढ़ेंगे जो जय और वीरू की दोस्ती से भी आगे निकल जायेगी। लिहाज़ा उनके दिन का अधिकांश हिस्सा सोशल मिडिया पर बीतने लगा। पहले तो हर बार कम्प्यूटर या लैपटॉप खोलने की जहमत उठानी पड़ती थी। जबसे चीन द्वारा निर्मित सस्ते, सुन्दर और अच्छे स्मार्ट फोन्स की मार्केट में भर मार हो गयी है, सोशल मिडिया पर एक्टिव रहने वालों की तो लॉटरी खुल गयी। हर हाथ में मोबाईल है, हर गर्दन झुकी हुयी है, हर समय। गोया कि-  

दिल के आईने में है तस्वीर-ए-यार 
जरा गर्दन झुकायी देख ली 

शर्मा जी ने आव देखा ना ताव। धड़ाधड़ फ्रेंड रिकवेस्ट भेज डालीं फेसबुक पर। देखते, न देखते उनका फेसबुक फ्रेंड्स का आँकड़ा हजार के अल्ले - पल्ले पहुँच गया। देखते, वो वाले थे जिन्हें उन्होने रिकवेस्ट भेजी थी और न देखते वाले वो थे जिनसे शर्मा जी कभी न कभी टकराये होंगे। पुरानी गर्लफ्रेंड्स खोजी गयीं। उन्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजी गयी। और वो तब तक भेजते रहते जब तक कि उनका निवेदन स्वीकार न कर लिया जाता। लेकिन कानून भी कोई चीज़ है। किसी महिला को दो बार से ज़्यादा फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजना गुनाह बन चुका है। इसलिये शर्मा जी मन मसोस कर रह गये। जैसे ताली एक हाथ से नहीं बजती, वैसे ही दोस्ती के लिये भी दोनों तरफ़ आग बराबर लगी होनी चाहिये। किसी पुरानी दुश्मनी को ख़त्म करने का तरीका है, फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज दो या एक्सेप्ट कर लो और फिर लड़ो फेसबुक पर। उसके हर विचार की सामूहिक आलोचना करो और तब तक करते रहो जब तक वो या आप या दोनों एक-दूसरे को ब्लॉक न कर दें। अब आपको ये अफ़सोस नहीं होगा कि दोस्ती बढ़ाने के प्रयास में कोई कमी रह गयी। पहले तो बेशर्म बन कर दूसरे के पास जाना पड़ता था। अपनी इज्ज़त ताक पर रख कर बोलना पड़ता था - भाई बुरा मान गया क्या। अब तो बहुत आसान है फेसबुक पर लड़ लो, व्हाट्सएप्प ग्रुप पर लानत-मलानत भेज दो, बाद में पर्सनल मेसेज से माफ़ी माँग लो। माफ़ कर दिया तो ठीक, वर्ना पे-कमीशन लग जाने के बाद से किसको किसकी ज़रुरत पड़नी है।  

हर किसी के जन्मदिन पर शुभकामनाओं की झड़ी सी लग जाना आम सी बात हो गयी है। अक्सर लोगों को ये समझ नहीं आता कि कितनों को वाकई धन्यवाद देना है। अगले दिन वो बड़ी विनम्रता से सभी के लिये एक कॉमन मैसेज डाल देते हैं कि उन्होंने उसके दिन को यादगार बना दिया इसलिये सभी को हृदय से धन्यवाद। एक बार तो शर्मा जी को खुशफ़हमी हो गयी, जब उनकी बर्थडे पर दो - ढाई सौ बधाइयाँ आ गयीं। उन्होंने हर किसी को व्यक्तिगत तौर पर धन्यवाद ज्ञापित किया। बैंक-जीवन बीमा-म्युचुअल फण्ड-सिम कम्पनियों ने  भी शुभ सन्देश देने की व्यवस्था कर रखी है। बीवी भले जन्म दिन भूल जाये, पर ये अपने ग्राहक को एसएमएस और ईमेल के जरिये फील गुड़ कराने में कोई कोर-कसर नहीं छोड़ते। एक बार तो हद हो गयी। उन्नीस के आम चुनाव से पहले प्रधानमन्त्री का पर्सनलाइज़्ड मैसेज आ गया ईमेल पर। शायद कभी माई गॉव पर अपनी जानकारी दी होगी। अब क्या कहने शर्मा जी ने उसे कॉपी पेस्ट करके फेसबुक पर चेप दिया। लेकिन वोट पक्का हो जाने के बाद कभी पीएम साहब की नज़र-ए-इनायत नहीं हुयी। उसके बाद से लगता है नये वोटरों को सन्देश जा रहे होंगे। शायद ऐसे ही एक सौ पच्चीस करोड़ लोगों तक  पहुँचा जा सकता है। एक बार प्रोफ़ाइल पर कुछ छेड़-छाड़ करते हुये शर्मा जी की डेट ऑफ़ बर्थ हट गयी। यकीन मानिये बैंक और एलआईसी वालों के अलावा न तो एक मेल आया न मैसेज। दिल बस टूटने ही वाला था लेकिन उन्होंने ख़ुद को समझाया कि भाई लोग बिज़ी हैं, फेसबुक ही है जो सबको जन्मदिन याद दिलाता रहता है, नहीं तो दुनिया में कौन जानने वाला है। 

धीरे-धीरे फेसबुक का उफ़ान जैसे चढ़ा था, उतरने लगा। आज ऐसा दौर आ गया जब सब लोग फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर एक्टिव तो रहते लेकिन कोशिश करते कि लोग उन्हें बिज़ी समझें। इसलिये उन्होंने प्रोफ़ाइल के नोटिफिकेशन्स बंद कर दिये। ताकि खोजी लोग ये न जान सकें कि उन्होंने पोस्ट पढ़ ली है। जहाँ पहले कमेंट देना सामाजिक पुण्य समझा जाता था, वहाँ अब पोस्ट का आनन्द ले कर भी कमेंट न करने का फैशन चल पड़ा। समाज सेवा के लिये पहले भी समय निकालना पड़ता था। लेकिन तब थोड़ा अडोसी-पडोसी से मिलने-मिलाने का रिवाज़ हुआ करता था। अब तो सारी दोस्ती व्हाट्सएप्प और फेसबुक पर सिमट कर रह गयी है। किसी ने आपको यहाँ समय दे दिया तो समझ लीजिये आप उसके घर की चाय पी आये। यदि वास्तविक दुनिया में यारी-दोस्ती जैसी चीज़ बची होती तो वर्चुवल दोस्ती को कौन पूछता। अब दोस्ती का क्राइटेरिया ये हो गया है कि आपकी पोस्ट पर कितने कमेंट आये या कितने लाइक मिले। दुश्मनी भी लोग ऐसे ही निकाल रहे हैं - पोस्ट को अनदेखा करके। शुक्र है अनलाइक का ऑप्शन नहीं है। अब जब लोगों ने व्हाट्सएप्प और फेसबुक को भी टाइम वेस्ट करने का ज़रिया मान ही लिया है तो दोस्ती का तो भगवान ही मालिक है। अब सोचने वाली बात ये है कि तीन-चार प्राणियों के परिवार वाले लोग बिज़ी कहाँ हैं। पडोसी से भी मुलाकात अब मॉल में ही होती है। कोई किसी को डिस्टर्ब नहीं करता कि अगला पता नहीं कितना बिज़ी है। एक साहब ने अपने मातहतों को निर्देश दे रखा था कि मिलने  पहले पर्ची में नाम और काम लिख कर भेजो, यदि उचित होगा तभी मिलना संभव होगा। सुबह से शाम तक वो अपने काम में व्यस्त रहते। एक दिन किसी ने गलती से मिस्टेक कर दी। अन्दर का नज़ारा कुछ और था। फाइलों के ढेर के पीछे साहब हाथ में मोबाईल लिये मशगूल थे। 

और इधर दिन प्रतिदिन शर्मा जी बदनाम हुये जा रहे थे। कोई काम नहीं है सुबह से ही गुड मॉर्निंग करने लग जाते हैं और गुड नाइट के बाद ही सोते हैं। दिन भर पोस्ट पर कमेंट और रिएक्ट करने का टाइम कहाँ से मिल जाता है। बड़का लोगों की तरह इनके पास कोई ट्विटर सेल तो है नहीं। पता नहीं कितना समय है बर्बाद करने के लिये। शनै - शनै शर्मा जी का परिचय भी कुछ इस प्रकार हो गया। लोग पूछते - कौन से शर्मा जी हैं ? दूसरे बताते - फेसबुक वाले। लेकिन शर्मा जी बिना निराश और हताश हुये अपने सामाजिक दायित्वों के निर्वहन में लगे पड़े हैं। उन्हें कभी-कभी आश्चर्य भी होता था लोग अपने समय का करते क्या हैं। सबसे कीमती समय है ऐसा लोग कहते रहे हैं। लेकिन समय का करना क्या है ये किसी ने नहीं बताया है। 

जब लोगों के जीवन में आप-धापी अपने चरम पर थी, तब पदार्पण हुआ - कोरोना का। सारी दुनिया वहीं रुक गयी। ज़िन्दगी जो फ्री में मिली हुयी लगती थी, उसकी कीमत लोगों को अनायास समझ आ गयी। थाली-घण्टी किसी से ऐसे ही बजवा कर देख लो। लॉजिकल लोग जो अभी तक चपेट में नहीं आये हैं, इसका मज़ाक बना सकते हैं। लेकिन ज़िन्दगी लॉजिक से कहीं उपर विश्वास के लेवल पर चलती है। इस त्रासदी ने क्या-क्या नहीं देखा-दिखाया - सरकारों के खुले ख़ज़ाने, दान वीरों का दान, कर्म वीरों का त्याग, किसान और जवान का योग दान और आम नागरिकों का नियम पालन। सबने सिद्ध कर दिया कि संकट जितना बड़ा होता है जिजीविषा भी उतना बड़ा रूप ले लेती है। लेकिन इस स्थिति में जिसने आपको-हमको-सबको सम्बल दिया वो क्या था - व्हाट्सएप्प और फेसबुक। भाई लोगों ने क्या - क्या ज्ञान नहीं बाँटा। हल्दी, अदरक, निम्बू , कालीमिर्च और गुड़ की ऐसी मार्केटिंग कभी नहीं देखी। मार्च से शुरू हुआ लॉक डाउन लगभग चार महीने का होने जा रहा है। शुरुआत जोरशोर से हुयी। दसियों जोक्स रोज इधर से उधर घूमते रहते। फिर लोगों की छिपी हुयी प्रतिभायें, गायन-वादन-कुकिंग आदि उभरने लगीं। महीना बीतते न बीतते जोक्स कार्टून का सर्कुलेशन घटने लगा। करोना से बचने-बचाने की बातें शुरू हो गयीं। डॉक्टर्स के इंटरव्यूज़ घूमने लगे। जीवन दर्शन पर पता नहीं कितनी थीसिसें लिख दीं गयीं। लेकिन काबिल-ए-गौर बात ये थी कि हास्य और व्यंग जिसकी पहले प्रधानता हुयी करती थी, वो गायब हो गया। ज्ञान बिन माँगे धड़ाधड़ बँट रहा है मानो सबके ज्ञान चक्षु खुल गये हैं। इस स्थिति का कबीर साहब ने कुछ इस तरह बखान किया था  - 
संतो भाई आई ज्ञान की आँधी रे 
भ्रम की टाटी सबै उड़ानी, माया रहै न बाँधी 
हिति चित्त की द्वै थूंनी गिरानी, मोह बेलिंडा टूटा 

बड़ी - बड़ी विभूतियाँ भी जब कोरोना की चपेट में आ चुकी हैं तो ये तय है कि कोरोना किसी को कभी भी, कहीं भी पकड़ सकता है। इसलिये सन्त जनों से निवेदन है कि ज्ञान को विराम देने कष्ट का करें। शायद व्हाट्सएप्प के लिए चुटकुले लिखने वाली कम्पनियाँ भी लॉक डाउन का शिकार हो गयी हो। जो कार्टून्स आ भी रहे हैं वो राजनितिक होते चले गये। जिनके कारण ग्रुप्स में वाद-विवाद भी बढ़े। नतीजा ये कि कोई ग्रुप छोड़ के भाग रहा है, कोई वाद-विवाद में उलझ रहा है, कोई सिर्फ देख रहा है कमेंट नहीं कर रहा है। जब ईमेल शुरू हुआ था, तब लोग दिन में चार बार इंटरएक्ट करते थे। अब ईमेल पूरी तरह ऑफिशियल हो चुका है। व्हाट्सएप्प के भी ऑफिशियल ग्रुप बनते जा रहे हैं। यदि यही हाल रहा तो वो दिन दूर नहीं जब सब वर्चुअल दोस्ती से भी महरूम हो जायेंगे। शर्मा जी बस समाज कल्याण के उद्देश्य से इस सेवा को चालू किये पड़े हैं। भला हो शर्मा जी का वर्ना आज के युग में जब सबको अपने अलावा सोचने का समय नहीं है, वो फेसबुक और व्हाट्सएप्प की विधा पर अपना निरंतर योगदान दे रहे हैं। फूल बाँटने वालों के हाथ भी महकते हैं, ऐसा ज्ञान आज ही कहीं से टपका है। अच्छे चुटकुलों और कार्टून्स के लिये लगता है शर्मा जी को किसी वर्चुअल टैलेंट सर्च का कम्पटीशन करवाना पड़ेगा - बेस्ट चटकुला ऑफ़ द डे। 

- वाणभट्ट 






शुक्रवार, 17 अप्रैल 2020

कर्मयोगी

कर्मयोगी

साहब तौलिया लपेटे भड़भड़ाये हुये वरांडे में इधर-उधर घूम रहे थे। आदत भी बुरी चीज़ होती है। सुबह-सुबह नहाना उनकी ऐसी ही आदत में शुमार था। उनके कानों में बस एक बात घूम रही थी। इक्कीस दिन। बिना काम किये जिसका एक पल न कटता हो उसे इक्कीस दिन का बिन माँगा आराम। घनघोर अन्याय है। कोरोना ऐसी कौन सी बला आ गयी है। मास्क हैं, ग्लव्स हैं, सैनिटाइज़रर्स हैं, तो फिर ये घर से न निकलने और काम न करने की बात कहाँ से आ गयी। चूँकि अब जब वो साहब बन चुके हैं तो उनका मुख्य काम दूसरों से ज्यादा से ज्यादा काम करवाना होता है। नीचे वाले तो निकम्मे और निकृष्ट हैं। जब तक न हाँको काम ही नहीं चलता। दरअसल उनका काम ही था, मैनेजर वाला। अपनी मैनेजमेंट दक्षता के चलते ही वो अपनी संस्था के शीर्षस्थ पद को कृतार्थ कर रहे थे। उन्हें अपने काम की उतनी चिंता भी नहीं थी। ज़्यादा चिंता उन्हें मातहतों के आराम की थी। ये बात अलग है कि दहशत के इस माहौल में जब लोगों की हवा खराब है, कौन आराम से रह सकता है। लेकिन बॉस तो बॉस होता है। ऐसे कैसे कोई प्रधान सेवक मेरे मातहतों को मेरी मर्ज़ी के बिना काम करने से रोक सकता है, ये बात उन्हें अभी भी हज़म नहीं हो रही थी। यदि मातहत इक्कीस दिन काम नहीं करेंगे तो वो किस काम के रह जायेंगे। और उनके सारे श्रेय तो इसी बात पर निर्भर थे कि उन्होंने क्या-क्या करवा डाला। प्रतिदिन अपने ओजस्वी उद्बोधन द्वारा मातहतों का जो मार्गदर्शन वो किया करते हैं, उसे अब कौन सुनेगा। घर पर बीवी और बच्चे तो सुनने से रहे। सिर्फ़ फ़िक्र करने से ही काम नहीं चलता। ज़िक्र भी ज़रूरी है। और ज़िक्र करने के लिये मीटिंग से बढ़िया कोई दूसरी जगह नहीं हो सकती है। 

भाइयों और बहनों, क्या आपको भी नहीं लगता कि अपने भारत वर्ष में एकाएक कर्मयोगियों की बाढ़ सी आ गयी है। जिन्हें लगता है कि पूरी दुनिया का दारोमदार उन्हीं के मज़बूत कन्धों पर टिका है। बाकी सब तो पैदायशी निकम्मे-निकृष्ट हैं। मातहत भी बेचारे क्या करें। बेरोजगारी के इस दौर में जिसे नौकरी मिल गयी है, वो वैसे ही खुद को भाग्यशाली मानते हैं। इसलिए बॉस की ख़ुशफ़हमी को बनाये रखने में कोई कोर-कसर नहीं छोड़ते। इसमें कोई ज़्यादा दिक्कत भी नहीं है। बस दोनों कान खुले रखने हैं।  

जब द्वापर भगवान कृष्ण ने गीता में कर्मयोग का सिद्धान्त अर्जुन को दिया था, तब उन्होंने सपने में भी नहीं सोचा था कि उनकी बात को दूर-दराज़ के देशों में इतने संवेदनशीलता से समझा जायेगा। नतीजा हम सबके सामने है। सबसे पुरानी सभ्यता का दम्भ भरने वाला देश हज़ारों सालों की ग़ुलामी को झेलते-झेलते दासता का आदी हो गया। जब तक बॉस से दो-चार गाली न खा लें, उनका निकम्मेपन का एहसास जाता रहता है। लगता है - बॉस हो तो ऐसा, क्या गरियाता है। देश के अधिकांश लोग इसी में खुश है कि विकसित देश, उसे अभी भी विकासशील देश की श्रेणी में रखे हुये हैं। विकासशील शब्द को वो ऐसे गर्व से वहन करता है जैसे कोई गोल्ड मेडल हो, जिसे वो अपने गले से उतारने को तैयार न हो। जहाँ आज़ादी के सत्तर साल बाद भी लोग अपने को पिछड़ा घोषित रखने के लिये कर लालायित हों, वहाँ डेवलपिंग नेशन का सिद्धान्त उनके विक्टिम माइंड सेट को बहुत सूट करता है। इसके पीछे सांस्कृतिक, राजनितिक और आर्थिक कारण हो सकते हैं। लेकिन कोई भी ऐसा देश नहीं है, जिसे हम विकसित मानते हों, और उसे इन समस्याओं से जूझना न पड़ा होगा। कुछ देश तो विश्व युद्ध की भयंकर त्रासदी भोगने के बाद भी पुनः कुछ वर्षों में न सिर्फ़ आत्मनिर्भर बन गये बल्कि नित-निरन्तर विकास के नये प्रतिमान गढ़ रहे हैं। भारत में भले ही गीता का उद्भव हुआ हो, लेकिन उन देशों ने गीता को जीवन में उतारने का सार्थक प्रयास किया है। कृष्ण महाभारत का युद्ध स्वयं भी लड़ सकते थे। लेकिन तब कहानी में जो ट्विस्ट था, वो न रहता। अट्ठारह दिन के बजाय कुछ क्षणों में ही सब आर-पार हो गया होता। लेकिन इस बात से प्रभु श्री कृष्ण ने यह भी समझा दिया कि बेटा अर्जुन कर्म तो तुम्हें ही करना होगा। ये बात अलग है कि जिस देश में प्रभु ने सन्देश दिया वो यही समझता रहा कि वो प्रवचन सिर्फ़ अर्जुन के लिये था। हमारा क्या? हमें कौन सा राज-पाठ मिलना है। हमारी तो नियति में ही तुर्कों और फिरंगियों की ग़ुलामी लिखी थी। हमने तो गीता से सिर्फ़ उतना ही सार उठाया जितना हमारे लिये कनविनियेंट था। क्या ले कर आये थे और क्या लेकर जाना है। विनाशाय च दुष्कृताम सम्भवामि युगे-युगे। हमें क्या करना जब अवतारी पुरुष आयेगा तो सबसे निपट लेगा। भगत सिंह पडोसी के घर ही अच्छा। हमने कभी ये सोचने की जहमत नहीं उठायी कि अगली पीढ़ियों के लिये क्या छोड़ कर जाना है। जिन्होंने सोचा भी तो अपने पोते और पर-पोते के आगे नहीं सोच पाये।    

भगवान के घर देर तो है लेकिन अन्धेर सिर्फ़ उन्हीं के घर है जिन्होंने अपनी अक्ल की खिड़की पर जहालत का परदा डाल रखा है। अंधकार से प्रकाश की ओर जाने को कहो तो कहेंगे कि अँधेरे में कोई लोड नहीं है, जब जाहे जागो - जब चाहे सो जाओ। बिजली की भी बचत। उजाले में तो जगना ही पड़ेगा। उलटी गंगा बहाने में का आनन्द, तुम क्या जानो। हम चाहे कितनी भी जहालत की न्यूनतम गहराइयों गोते लगा रहे हों, लेकिन भगवान निरन्तर कोशिश करते रहते हैं, हमें अंधकार से निकालने के लिये। वो हमेशा के लिये हमें पतन के मार्ग पर नहीं छोड़ सकते। इसीलिये हमारे बीच वो समय-समय पर महापुरुषों को भेजते रहते हैं। ये बात अलग है कि महापुरुषों का अनुसरण करने से कहीं आसान है, उनकी फोटो को ड्राइंगरूम में लटका लेना और साल में एक-आध बार (जन्म-मरण दिवस पर) उस फोटो पर माला टाँग देना। जब इतने से ही काम चल जाता है तो उनके सिद्धांतों पर कौन चले। उन महापुरुषों की किस्मत भी क़ाबिल-ए-ईर्ष्या है कि उनके युग में दूर-संचार के माध्यम कम थे। आज कल जब स्पॉन्सर्ड न्यूज़ छप सकती है तो उस ज़माने में भी मिडिया पर ताकतवर लोगों का प्रभाव अवश्य रहा होगा। सो जिसने भी ढंग से मिडिया मैनेज कर लिया, वो महान बन गया होगा, ऐसा कोई भी सहजता से समझ सकता है। असली चुनौती तो अब है, कोई महान से महान व्यक्ति महान बन कर दिखा दे। पचहत्तर अख़बार और न्यूज़ चैनल हैं। प्रेस मिडिया के युग में यदि कोई अवतार जन्म ले भी ले तो ये तत्व ज्ञानी लोग उसकी बधिया उधेड़ डालेंगे। वो भी सोचने पर मजबूर हो जायेगा कि किन जाहिलों से पाला पड़ा है। मरने दो इन्हें, हम किसी और देश निकल लें, तभी भला। शायद इसी विचार ने ब्रेन-ड्रेन को जन्म दिया। तमाम ज्ञानी जनों ने इसीलिये  देश सेवा से ज़्यादा मानवता की सेवा को तरजीह दी और निकल लिये। यहाँ रहते तो किसी दफ्तर में बस कम्पेरेटिव स्टेटमेंट पर साइन कर रहे होते। जिस पर कोई छोटा सा बड़ा बाबू ऑब्जेक्शन लगा के कूड़े के ढेर में फेंक देता। कलियुग में प्रभु श्री कृष्ण यदि गीता का सन्देश देने साक्षात् स्वयं उतर आयें, तो मीडिया पर वर्चस्व जमाये अर्बन नक्सल उनकी विवेचना कर डालें। बतायें कि बाबा मार्क्स के विचारों से जो मेल नहीं खाता वो व्यक्ति भगवान कैसे बन सकता है। ये धर्म विशेष का प्रपोगेंडा है। भगवान भी ये सोचने को विवश हो जाते कि - अपना टाइम निकल चुका पता नहीं अब आयेगा भी या नहीं।

द्वापर का कर्मयोग का सन्देश शनै-शनै वाया अमरीका-जापान-यूरोप-सिंगापुर-ताइवान-कोरिया घूम-फिर कर वापस उसी धरती पर पहुँच गया जहाँ से इसका प्रदुर्भाव हुआ था। लेकिन अब जब आया तो इस यात्रा के पद चिन्ह उस पर प्रतिबिम्बित हैं। भौतिकवादी देशों से निकल कर इसका स्वरूप ही बदल गया है। बाकी बची खुची जो कमी रह गयी थी, उस पर कलियुग का मुलम्मा चढ़ गया है। करेला वो भी नीम चढ़ा। कर्म सिर्फ कर्म तक ही सीमित रहता तो गनीमत थी लेकिन काल के प्रभाव में फल की इच्छा इस कदर बलवती हो गयी है कि फल की इच्छा के बिना किसी कार्य के सम्पन्न होने की कल्पना कर पाना असंभव हो गया है। ये तो कुछ बुद्धिजीवी टाइप के लोग हैं जो निष्काम भाव से कागज़ काले किये जा रहे हैं। वो ये भली भाँति जानते हैं कि उनके इस पुनीत कर्म से न उनका भला होना है न किसी और का। लेकिन जैसा पहले भी लिख चुका हूँ, कर्म के ऊपर भी एक चीज़ है - आदत। जिस तरह कुछ लोगों की आदत कर्म करना पड़ गयी है। उसी तरह कुछ लोगों की आदत है बाल की खाल निकालना। होता ये है कि जिन्हें काम करने की लगन होती है उनके पास समय बहुत कम होता है। वो इसी जन्म में सब काम निपटाना चाहते हैं। क़्वालिटी के चक्कर में पड़ेंगे तो कोई दूसरा क्रेडिट ले उड़ेगा। सही या गलत कर्म का विभेद करने का न समय है, न दस्तूर। ये जो पत्रकार टाइप के लोग हैं, उनको सोचने और कलम घिसने की आदत पड़ गयी है। जब कर्म योगी सुधरने को राजी नहीं हैं, तो बेचारे ये क्यों सुधर जायें। ऐसे लोग अक्सर पत्रकार टाइप बिरादरी से सम्बन्धित होते हैं। और कलियुग के कर्मयोगियों को सबसे ज़्यादा दिक़्क़त इन्हीं लोगों से है। ये लिखा-पढ़ी करने वाले लोग न हों तो ये कर्मयोगी लोग धरती-पाताल एक कर दें। वो कुछ करना चाहते हैं, तो ये लेखन-योगी कोर्ट-कचहरी करने लगते हैं। ये लोग प्रेस और मीडिया में प्रश्न पूछने लगते हैं। ये एजी-सीएजी की रिपोर्टें चाट डालते हैं। इन्हें कुछ करना-धरना तो है नहीं, बस सवाल पूछना है। ये फ़र्क सिर्फ़ और सिर्फ़ नज़रिये का है। जब कोई रिपोर्टर चीख-चीख कर सिस्टम की नाकामी पर सवाल उठाता है, तो यक़ीन होता है कि इस आदमी ने अपने घर की टोंटी का वॉशर भी कभी अपने हाथ से नहीं बदला होगा। और तो और यहाँ राजनीतिज्ञों की एक ऐसी जमात है, जो कभी सत्ता में नहीं रही लेकिन सरकार के हर काम-काज की कमी ऐसे गिनाती है जैसे वो होते तो कद्दू में सटीक तीर मारने से दुनिया की कोई ताक़त उन्हें रोक नहीं पाती। कर्मयोगी इन्हें देश का दुश्मन मानते हैं और ये कर्मयोगियों को। गौर से देखा जाये तो दोनों ही देश प्रेम की भावना से ओत-प्रोत हैं। दैव-योग से दोनों अपना-अपना काम कर रहे हैं। लेकिन इस नज़रिये के लिये आपको राज-योग के लेवल तक आना होगा। तब पता चलेगा कि नियति ही सब कुछ चलाती है। हम नहीं चलाते। कर्मयोगी होना भी भाग्य की बात है और उसका फल भी आपकी झोली में ही गिरे, तो डबल भाग्य। अक्षय कुमार जैसा बड़ा कलाकार अपनी सफलता का 65% श्रेय भाग्य और 35% श्रेय कर्म को देता है। अमिताभ भी अपनी सभी उपलब्धियों को अत्यन्त विनम्र भाव से ऊपर वाले को समर्पित कर देते हैं। तो कर्मयोगियों का भी कर्तव्य है स्वयं को अकिंचन मान कर कुछ श्रेय ऊपर वाले से शेयर कर लें। लेकिन इतना ही तत्व ज्ञान इनके पास होता तो राजा हरिशचंद्र न बन जाते। 

क्या मजाल कि वेस्टर्नाइज़्ड गीता के फॉलोअर अपनी उपलब्धियों का खज़ाना किसी से शेयर कर लें। सारी उपलब्धियाँ ये ख़ुद ओढ़ के बैठ जाते हैं। आई हैड बीन देयर, आई डिड दैट। ख़ुदा न ख़ास्ता यदि कहीं कोई प्रोजेक्ट बैकफायर कर गया, तो क्या मजाल कि इन पर आँच भी आ जाये। ये फोड़ने के लिये दो-चार ठीकरे भी तैयार रखते हैं। इनके पास एक नहीं तीन-तीन प्लान्स होते हैं - प्लान ए , प्लान बी और प्लान सी। और हर प्लान के केंद्र में ये स्वयं होते हैं या इनका स्वार्थ। द्वापर के कर्मयोगी से जो उम्मीद की गयी थी, इनसे करने की गलती कतई मत कीजियेगा। कलियुग के कर्मयोगियों की भी दो किस्में हैं। एक प्राइवेट वाली और एक पब्लिक वाली। प्राइवेट को तो सिर्फ़ मुनाफ़े से मतलब होता है। मानो शोले की बसन्ती - जब तक है जान, जाने जहान। क्योंकि वहाँ लाला का पैसा लगा होता है। वहाँ का कर्मयोग वैश्विक पूँजीवादी अर्थव्यवस्था का शिकार है। इसे हमारे प्रधान सेवक ने जॉब की संज्ञा दी है। लेकिन पब्लिक सेक्टर के कर्मयोगियों से उम्मीद की जाती है कि वो द्वापर के सिद्धांत का अमल करें। क्योंकि वो नौकरी कर रहे हैं। यहाँ देश के टैक्स पेयर्स का पैसा लगा है। जिसके सदुपयोग के लिये उन्हें नौकरी मिली है। लेकिन लाखों की भीड़ को चीर कर जिन्होंने ने कम्पटीशन के माध्यम से नौकरी पायी है, उनमें सेवा भाव से पहले अफसर भाव जागृत हो जाना स्वाभाविक है। आधे  लोग तो सरकारी नौकरी सिर्फ इसलिए कर रहे हैं कि बचपन से ही उनमें देश-सेवा की भावना कूट-कूट के भरी थी। कुछ लोगों ने आरक्षण की व्यवस्था अन्यूज़ड न रह जाये, इसलिये इधर का रुख किया। प्रेस-मीडिया-राजनेता सदैव ये एहसास दिलाने के लिये तत्पर रहते हैं कि वो सरकारी नौकर हैं, लेकिन घर पर बीवी और ऑफ़िस में मातहत उन्हें याद दिलाते रहते हैं कि उनमें अफसरी के सारे गुण विद्यमान हैं। उसने भी तो इसी अफसरी के लिये प्राइवेट जॉब के मोटे पैकेज को तिलांजलि दी थी। कर्म करने का आनन्द भी तब ही है जब पूँजी किसी और की, और ज़िम्मेदारी किसी और की। तुर्रा ये कि अपन तो बस निष्काम भाव से कर्म कर रहे हैं। यहाँ एक ख़ास बात ये भी है कि हर कर्म के साथ वित्तीय प्रावधान जुड़ा होता है। अर्थात हर कर्म के साथ उसका फल भी जुड़ा होता है। प्रत्येक कर्म के फलस्वरूप जो प्रसाद मिल जाता है उससे अपना गुजारा आम आदमी से ज़्यादा अच्छी तरह हो जाता है। जब ऊपर वाले ने प्रसाद के लिये हमें ही चुना तो हम क्या प्रसाद ऐसे ही बाँट दें। यदि इनके कर्मफल पर भी टैक्स लग जाये तो गारंटी है, ये कर्मयोग छोड़ कर भक्ति मार्ग पर चल देंगे। सालों बाद एक ऐसी सरकार बनी है जो लोगों में देशभक्ति जगा कर काम कराना चाह रही है। लेकिन पुरानी आदतें तो जाते-जाते जातीं हैं। 

इन कर्मयोगियों की कर्म करने की इच्छा में बजट एक उत्प्रेरक का काम करता है। ऐसा नहीं है कि देश में काम की कमी हो, लेकिन काम करने की इच्छा ही तब और बलवती हो जाती है जब उस कार्य के लिये बजट का निर्धारण कर दिया जाये। एक बार यदि बजट का प्रावधान हो गया तो इनकी वित्तीय दक्षता इस बात पर निर्भर करती है कि इन्होने कितनी सुगमता से इसे हिल्ले लगा दिया। जिसे ये लोग यूटिलाइजेशन बोलते हैं अक्सर वो कंज़म्प्शन से ज़्यादा नहीं होता। बजट रिलीज़ के बाद इनका समस्त फ़ोकस सिर्फ उसे निपटाने पर होता है। कई बार इस काम की इतनी जल्दी होती है कि उपयोग (युटीलिज़ेशन) और उपभोग (कंज़म्प्शन) का अंतर समाप्त हो जाता है। इकत्तीस मार्च अभी-अभी निकला है कमोबेश सभी विभागों द्वारा कोरोना लॉकडाउन के बाद भी बजट का 95 से 100 प्रतिशत तक निस्तारण कर लिया गया। काम की आवश्यकता तक के बारे में सोचने का समय नहीं था, तो उसकी गुणवत्ता के बारे में बात करना बेमानी है। स्थितियां भी कुछ ऐसी बन चुकी हैं कि या तो कर्म कर लो या सोच लो। नीचे वाले तो बैठे ही हैं अपने सर पर ठीकरा फुड़वाने के लिये। कभी-कभी लगता है कि काश भगवान ने कर्मयोगियों को कुछ समय सोचने के लिये भी दिया होता की आवश्यक और अनावश्यक कार्यों में वे भेद कर पाते। फिनलैंड नाम का एक छोटा सा देश है लेकिन इसकी कई कम्पनियाँ मल्टीनेशनल लेवल पर काम कर रही हैं। वहाँ जब डिटेल्ड प्रोजेक्ट रिपोर्ट (डीपीआर) तैयार हो जाती है तो उस काम को कुछ सालों के लिये रिव्यू हेतु स्थगित कर दिया जाता है। दो-चार साल बाद भी यदि उस कार्य की उपयोगिता समझ आती है, तभी बजट रिलीज़ किया जाता है। यहाँ आज आइडिया आया नहीं कि कल दौलताबाद के लिये कूच कर देंगे। 

लॉकडाउन ने ये बात तो भली भाँति समझा दी कि दुनिया में हर किया जा सकने वाला काम ज़रूरी नहीं है। इस अवधि ने लोगों को स्वाध्याय और रचनात्मकता की ओर प्रेरित किया है। अब ये अनुमान आसानी से लगाया जा सकता है कि कैसे लंगोट पहन कर और कुटिया में रह कर हमारे ऋषियों-मनीषियों ने ग्रह-नक्षत्रों की चाल तक को भाँप लिया था। कारण कुछ भी हो, आप-धापी न होने से करने से ज़्यादा सोचने-मनन करने का समय मिल जाता था। कोरोना संकट काल में किसी को और कुछ समझ आया हो या न आया हो लेकिन ये समझ ज़रूर आ जाना चाहिये कि इच्छाओं की लम्बी फेहरिश्त में आवश्यकतायें बस दो वक्त की रोटी से ज़्यादा नहीं हैं। लॉकडाउन की खबर आते ही मार्केट से आटा सबसे पहले गायब हुआ। यदि मिला भी तो अधिक दाम पर। उसका मुनाफ़ा किसान तक पहुँच पायेगा या नहीं, ये तो समय बतायेगा। लेकिन इस समय ने ये बता दिया कि दूसरों को खाना खिलाना ही निस्वार्थ कर्म है। इस काम में या तो किसान लगे हैं या देश के जवान। सफाई कर्मियों के योगदान को अक्सर कम करके आँका जाता है। भला हो इस महामारी का कि जो बात प्रधान सेवक समझा-समझा कर थक गया, लोगों को स्वतः समझ आ गयी। भोजन के बाद यदि किसी चीज का महत्त्व है, तो हाइजीन और स्वच्छता का। अपनी जान को संकट में डाल कर दूसरों की जान बचाने वाले डॉक्टर्स भी आज कर्मयोगी के रूप में पहचान बनाने में सफल हुये हैं। इन सभी कर्मयोगियों को पूरा देश हृदय से धन्यवाद दे रहा है।   

आज की परिस्थितियों में अत्यावश्यक कार्यों के अलावा लॉक डाउन का कठोरता से पालन ही सच्ची देशभक्ति है। लेकिन कर्मयोगियों के हालात विरहाग्नि में जलने वाले प्रेमियों जैसे हो रखे हैं - हम प्यार में जलने वालों को, चैन कहाँ, हाय, आराम कहाँ। अपने दिल की फ़िक्र का ज़िक्र करने के लिये सजने वाली महफिलें वीरान हो गयी हैं। हर वर्ष की भाँती इस बार भी बजट बँट गया है। ज़िंदगी हर दिन एक नयी जंग है। अब उसे हिल्ले लगाने की होड़ शुरू हो जायेगी। लॉक डाउन की ऐसी-गम-तैसी। एक वाइडली ट्रेवेल्ड मित्र ने बताया कि दुर्योग हम सिर्फ़ स्काईस्क्रैपर्स और मेट्रो को तरक्की की निशानी मान बैठे हैं। आदमी पर इन्वेस्ट करो। बहुत अच्छा लगता है, जब विदेश में लोग सॉरी और थैंक यू का बहुतायत से प्रयोग करते हैं। अच्छा नागरिक बनाओ, देश अपने आप अच्छा बन जायेगा। सरकारें नहीं, लोग देश बनाते और चलाते हैं। कोई भी और कैसी भी सरकार रही हो, देश आगे ही बढ़ा है और आगे ही बढ़ेगा। इसमें किसी शक़-शुबहे की गुंजाईश नहीं होनी चाहिये। जिस दिन हम फल की इच्छा को त्याग कर कर्म करने लगेंगे, देश की प्रगति को उत्तरोत्तर नयी गति मिलेगी और हमें विकसित होने से कोई नहीं रोक सकेगा। ये तभी संभव है जब बजट खर्च करने वाला नहीं बचाने वाले पुरस्कृत हो। उसी तरह जैसे मारने वाले से बचाने वाला बड़ा होता है। एक  बड़े साहब अपने मातहत से इसीलिये रुष्ट हो गये कि उसने तीन करोड़ का काम तीन रुपये में करा लिया था। विकासशील देश है, बजट तो मिलता ही रहेगा, लेकिन उसको हिल्ले लगाने के उद्देश्य से काम करना कतई उचित नहीं है। लेकिन ये बात बजट ओरियेंटेड कर्मयोगियों की समझ से परे है। इनमें से अधिकांश ने काम ही तब किया है, जब बजट का आवंटन हो गया है। वर्ना कौन सा कर्म, कौन सा कर्मयोग। 

कर्मयोग और भक्तियोग का अन्तर बहुत बारीक़ है। यदि आपको आपके मन का मिल गया तो आप कर्मयोगी बन जाते हैं। यदि नहीं मिला तो भगवान की मर्ज़ी कह कर निवृत हो लेते हैं। हारे को हरि नाम। कभी-कभी सोचता हूँ कि 130 करोड़ लोगों में यदि सब कर्मयोगी हो जाते तो इतना बजट देने के लिये तो वर्ल्ड बैंक भी हाथ खड़े कर देता। यदि वो बजट मिल जाता और उसे बराबर-बराबर 130 करोड़ लोगों में बाँट देते तो क्या देश विकसित देशों की कतार में न खड़ा हो जाता। स्काईस्क्रैपर्स नहीं तो क्या झोपड़ी ही वर्ल्ड क्लास हो जाती। बात सोचनीय है, सोचियेगा ज़रूर। नीति आयोग का गठन हर विभाग में होना चाहिये ताकि कर्मयोगियों की कर्मठता और बजट को देश हित में साधा जा सके।

दस बजने को आ रहा था। साहब की उत्तेजना बढती जा रही थी। प्रधान सेवक की बात उनके कानों में गूँज रही थी - इक्कीस दिन का टोटल लॉक-डाउन। उन्हें लगने लगा हो न हो ये चीन वालों की उनके प्रति साजिश हो।उन्होंने आउट हॉउस में रहने वाले ड्राइवर को आवाज़ दी - गाडी निकालो।सर्जिकल मास्क और ग्लव्स पहन कर वो अपने ऑफ़िस प्रदत्त तख़्त-ए -ताउस पर विराजमान हो गये। अन्यमनस्क भाव से मेज पर रखी फाइलों को पलटने लगे। अनायास हाथ घंटी पर भी चला गया। फिर ध्यान आया वो अकेले हैं। जब भी कोई बोर हो रहा हो तो सोशल मिडिया ही एक विकल्प बच जाता है टाइम पास का। मोबाईल निकाल कर वाट्सएप्प पर उंगली चलायी लेकिन वो नहीं चला। फिर ध्यान गया हाथ पर तो ग्लव्स चढ़े हैं। ये सब सेवायें समय काटने के लिये ही इज़ाद की गयी हैं। दस्ताने उतार कर व्हाट्सएप्प खोला तो किसी मित्र ने जोक भेज रखा था -

बॉसों के लिये हेल्पलाइन : लॉकडाउन का सबसे ज़्यादा असर बॉसों पर। कोरोना के कारण अधिकांश बॉस में डिप्रेशन में। घरों में बीवियों ने मातहतों की तरह बात मानने से इंकार। समझदार बॉस बर्तन और झाड़ू-पोछा करके डिप्रेशन से बचने की जुगत में। सरकार ने खोला एक हेल्पलाइन नम्बर। जिस पर प्रतिदिन 15 से 20 इंस्ट्रक्शंस दे कर बॉसगिरी दिखायी जा सकती है। उधर से बस एक ही आवाज़ आती है। यस सर...यस सर...यस सर...      
           

- वाणभट्ट 

सोमवार, 6 अप्रैल 2020

जात

जात


नफरतों की दीवार की 
नींव बहुत गहरी है
मज़हबी-सियासी बातों में
चाल बहुत गहरी है

जख़्म के भरने में
कुछ वक़्त तो लगता है
हर पल कुरेदने वालों की
घात बड़ी गहरी है 

साज़िशों से महफ़ूज़ रह सको 
तो ही गनीमत
मंज़र है स्याह और 
रात बड़ी गहरी है 

उगाते हैं सरसों हथेली पे 
ज़ुबानों की खेती है 
सियासतदानों की हर 
बात बड़ी गहरी है 

बाँटते हैं धर्म को 
सेकते हैं रोटियाँ 
बोलते हैं खून की 
जात बड़ी गहरी है 

- वाणभट्ट 

मंगलवार, 10 मार्च 2020

चन्दा ओ चन्दा

चन्दा ओ चन्दा 

होली आपसी मेल-मिलाप का त्यौहार है। यह पर्व अच्छाई की बुराई पर विजय का द्योतक है। चूँकि ये सिर्फ़ और सिर्फ़ भारत का पेटेंटेड त्यौहार है इसलिये इसमें गंगा-जमुनी तहज़ीब और साम्प्रदायिक सौहार्द का एंगल और घुस जाता है। प्रश्न ये भी उठता है गंगा और जमुना जब तीर्थराज प्रयाग में जब घुल मिल गयीं तो जमुना की अलग आइडेंटिटी को बरक़रार रखने का प्रयास क्यों किया जाता है। और सभी नदियाँ सहजता से गंगा में समा गयीं। वर्तमान परिदृश्य पर जब गौर से गौर किया जाये तो ये पता चलता है कि तटस्थ और समदर्शी रहे भारत वर्ष में विघटनकारी शक्तियाँ अनन्त काल से सक्रीय रही हैं। शायद इसीलिये यहाँ पर सुर और असुर के कॉन्सेप्ट ने जन्म लिया। एक तरफ़ ऐसे लोग थे जो लंगोट पहन कर सम्पूर्ण जगत के कल्याण हेतु हवन-पूजन में लगे रहते तो दूसरी तरफ़ वैसे लोग थे जिन्हें हवन में विघ्न डालने में ही आनन्द आता। मानव प्रवृत्तियों का अध्ययन कीजिये तो पता चलता है कि ज़िन्दगानी के सारे मज़े पाशविक और आसुरी प्रवृत्तियों में है। अगला जन्म सुधारने के चक्कर में इस जन्म को व्यर्थ कर देना कहाँ की समझदारी है। आज कल के दास मलूकाज़ फरमा रहे हैं ज़िन्दगी ना मिलेगी दोबारा। भोग आज की प्राथमिकता बन गया है और योग बस उतना जितने में कोई एलोपैथिक डॉक्टर भोग छोड़ने के लिये न कह दे। दवाइयों के साथ भी यदि भोग हो सकता है तो भोग छोड़ने और योग करने की क्या आवश्यकता है। जब से सुर और असुर दोनों के बराबर ह्यूमन राइट्स की बात होने लगी है तब से सुरों को अपने ऊपर डाउट होने लगा है। मज़ा लेकर मरें या अगले जन्म का इंतज़ार करें। अगले जन्म में दिक्कत ये है कि फिर आर्किमिडीज़ से लेकर आइंस्टाइन तक मग्घा मारने के बाद भी एक अदद नौकरी के लिये पापड़ बेलने पड़ेंगे। चूँकि पुनर्जन्म की अवधारणा इसी देश के एक धर्म विशेष पर लागू होती है इसलिये आप ये तो भूल ही जाइये की भगवान किसी और देश या धर्म में आपको पैदा करेंगे। इसमें किसी को कोई दुविधा नहीं होनी चाहिये। लेकिन यदि आप निरन्तर आत्मउत्थान के लिये कार्य करते रहेंगे तो निश्चय ही किसी न किसी जन्म में निर्वाण को प्राप्त करेंगे।  

शर्मा जी ने मुँह के आगे दो उँगलियों के बीच से जगह बनाते हुये पान की पीक की लम्बी धार वर्मा जी के गेट के बगल में दे मारी थी। पान की असली जुगाली करने वाला यदि थूक दे तो समझ लीजिये कहने वाली बात का मूल्य पान के मूल्य से कहीं ज़्यादा है। सारी होली की टोली वर्मा जी से होली का चन्दा निकलवाने का प्रयास कर-कर के थक गयी थी। इसलिये शर्मा जी को अपने महँगे ज़र्दे वाले पान की तिलांजलि देनी पड़ गयी। "देखिये भाई वर्मा जी साल में एक त्यौहार आता है जिसमें हम लोग आपके दरवाज़े कुछ माँगने आते हैं। चूँकि मनुष्य एक सामाजिक प्राणी है इसलिये हम सबका दायित्व है कि समाज बना रहे और हम सब मिल-जुल कर त्यौहार मनाते रहें। पास-पड़ोस ही सबसे पहले वक्त-ज़रूरत काम आता है इसलिये इस चन्दे को एक तरह का इन्वेस्टमेंट ही समझिये। सब लोग थोड़ा बहुत सहयोग करेंगे तभी होलिका दहन और होली मिलन का कार्यक्रम हो पायेगा। होली तो हम सब मना सकते हैं अपने अपने घर में। लेकिन मिल-जुल के मनायें तो कुछ और बात है। ये तो बस सबको आपस में जोड़ने का एक प्रयास है। इस पुनीत कार्य में आपकी सहभागिता की हम सब अपेक्षा करते हैं।" 

वर्मा अपने गेट के सामने हाथ बाँधे उसी तरह अटल खड़ा था जैसे कभी-कभी सत्य खड़ा हो जाता है। "एक बार कह दिया नहीं देना तो नहीं देना। हर साल चले आते हैं। और कोई काम धंधा नहीं है क्या। मुझे होली नहीं खेलनी न ही मिलनी। वैसे भी इस बार हम लोग होली नहीं मना रहे हैं। एक रिश्तेदार नहीं रहे। कोई जोर-जबरदस्ती है क्या।" वर्मा जी का पारा चढ़ता ही जा रहा था। शायद वो उस दिन अपनी ब्लड प्रेशर की दवा खाना भूल गया था। ऐसा नहीं था कि चन्दे के 200 रुपये उनकी आय के बजट से बाहर हो। लेकिन जब से पे-कमीशन लगा तब से भले लोगों की आय बढ़ गयी हो लेकिन पास-पड़ोस से संपर्क घटता गया। बड़े बड़े टीवी हैं बड़ी बड़ी कारें हैं लेकिन बड़े दिल की आशा की तो आपका दिल टूट सकता है, जिसे जोड़ने की गारेन्टी क्विकफिक्स भी नहीं लेता। बैंक बैलेंस और हेल्थ इंश्योरेंस पर इतना भरोसा है कि यदि आवश्यकता पड़ जाये तो मल्टी स्पेशियैलिटी हॉस्पिटल्स में पैकेज़ पर इलाज़ करा कर बिना रिश्तेदारों और पड़ोसियों को इन्फॉर्म किये ठीक हुआ जा सकता है। एक मित्र (तथाकथित ही सही) ने फेसबुक पर अपने हर्निया के ऑपरेशन का चित्र साझा किया तो मैंने भी अपनी शीघ्र स्वास्थ्य लाभ की संवेदना व्यक्त कर दी। बाद में भाई ने  बताया कि ये दस दिन पहले की बात है अब तो मैंने ऑफिस ज्वाइन कर लिया है। बीस हज़ार का पॅकेज था जो हेल्थ इंश्योरेंस से कवर था। बस एक सिग्नेचर करना पड़ा। उसे नहीं पता कभी-कभी डॉक्टर से भी गल्ती हो जाती है। 

सारी दोस्ती और दुश्मनी फेसबुक पर ही निकाली जा रही है। दोस्ती का आलम तो ये है कि कुछ लोग आमने-सामने भले न पहचानें, बस फेसबुक और व्हाट्सएप पर ही दोस्ती निभा रहे हैं। दोस्ती लाइक और कमेंट करके और दुश्मनी बिना कोई लाइक या कमेंट दिये। एक पोस्ट के बाद यदि लाइक या कमेंट न आयें तो लगाने लगता है - ये दुनिया ये महफ़िल मेरे काम की नहीं। लेकिन ज़िन्दगी तो चलते रहने का नाम है। हारे हुये जुआड़ी की तरह अगले दिन फिर वो इक नयी पोस्ट फेंकता है। दूसरों की दो-चार पोस्ट्स पर लाइक और कमेंट चेपता है ताकि कोई उसकी पोस्ट पर भी ध्यान दे। कई बार तो अपनी ही पुरानी पोस्ट को हाइलाइट करने के लिये लाइक कर देता है। यदि रेस्पॉन्स न मिला तो कल से फेसबुक को तिलांजलि देने के संकल्प के साथ सो जाता है। ये जानते हुये भी कि कल कभी नहीं आता। सोशल मीडिया के अपने विराट अनुभव के आधार पर मै ये विश्वास के साथ कह सकता हूँ कि वर्मा सोशल साइट्स के इसी काम्प्लेक्स से ग्रसित लग रहा है। उसे शायद ये नहीं पता कि समाज की तरह सोशल मीडिया के भी अपने नियम होते हैं। एक हाथ दे तभी दूसरे हाथ ले। आप मेरे पोस्ट को चुपचाप देख कर निकल जाओगे और मुझसे कमेंट पाने की उम्मीद रखोगे तो ऐसा नहीं चलेगा। लेकिन इस समय वर्मा आसुरी प्रवृत्तियों के प्रभाव में था। शर्मा जी की सभी दलीलों को ख़ारिज करते हुये बन्दा डटा रहा। कमेटी के अध्यक्ष, सचिव और खजान्ची ने देख लिया कि आज तिल का मूड सही नहीं है इसलिये तेल निकालने का प्रयास व्यर्थ है। सो उन्होंने अपना निमन्त्रण पत्र वर्मा जी को प्रेषित कर दिया। कोई बात नहीं वर्मा जी आप हमारी सोसायटी के माननीय सदस्य हैं। होलिका दहन का मुहूर्त कल सायं 8 बजे का है, परसों सुबह चौराहे पर रंगों के ड्रम भरे मिलेंगे और शाम को उसी स्थान पर होली मिलन का कार्यक्रम है। इष्ट-मित्रों के साथ आप की उपस्थिति प्रार्थित है।     

चूँकि कार्यक्रम करना था और एक-एक व्यक्ति पर इतनी मगज़मारी लिये समय कम था, लिहाजा कमेटी आगे बढ़ चली। 

अगले दिन कमेटी के पदाधिकारियों ने कुछ रिटायर्ड सदस्यों की सहायता से होलिका दहन की तैयारिओं को अंजाम दिया। नियत समय पर पण्डित जी भी आ गये। कोरोना से देश की मुक्ति हेतु पण्डित जी ने दो-चार श्लोक एक्स्ट्रा पढ़े। और होलिका की अग्नि प्रज्वलित हो कर धधक उठी। हवन सामग्री, देशी घी, लोबान और कपूर की सुगन्ध वातावरण में फैल गयी। जितने लोगों ने चन्दा दिया था उससे कहीं अधिक लोग गन्ने पर चने का झाड़ बाँधे पता नहीं कहाँ से अवतरित हो गये। होलिका में होरहे की भुनाई और परिक्रमा के बीच एक आकृति वर्मा जी की भी नज़र आयी। शर्मा जी का पीकने का मन किया लेकिन आज पान का मूल्य कही जाने वाली बात से ज़्यादा था।

-वाणभट्ट